Articles

nikdo mi neřekl, že bych to mohl úspěšně zvládnout: můj příběh život s rušivými myšlenkami (Pure OCD)

pokud nevíte, co je obsedantně-kompulzivní porucha, pravděpodobně si myslíte, že je to osobnostní vtípek. Možná jste to použili jako přídavné jméno, možná jste si říkali“ trochu “ OCD, nebo možná víte, že je to legitimní porucha, ale nejste o předmětu příliš obeznámeni. I když tento příspěvek není o pozitivních důsledcích, které jdou do používání promyšlené slovní zásoby, musím objasnit, že rozšířená mylná představa poruchy je v rozporu s každodenním trápením, které způsobuje většině z nás. Důsledky nesprávného pojmenování OCD, který je neustále udržován prostřednictvím kolektivní slovní zásoby, jsou mnohem závažnější než jen „bolí něčí pocity.“Účinky zahrnují životy lidí, a myslím to doslova. Pokaždé, když někdo používá OCD k popisu něčeho, co je v rozporu s realitou poruchy, jiná osoba jde roky a netuší, odkud pochází jejich utrpení. A abych byl k vám upřímný, není to přehnané. Důvodem je to, že OCD je již v terapeutické sféře nepochopeným stavem-dokonce i v profesionálním světě. Můžete navštívit dobře vyškoleného profesionálního terapeuta, který se nespecializuje na OCD, a mohli by vás nechat jít, když udělali více škody než užitku, krmení do vašich nutkání nebo nesprávné diagnózy. Dalo by se dokonce jít k terapeutovi, který tvrdí, že zná OCD, ale opravdu ne. rád bych pokračoval o významu nalezení terapeuta, který se specializuje na OCD,ale to je nad rámec toho, co chci dnes napsat.

přichází k překvapení mnoha lidí, když jim řeknu, že moje posedlosti přicházejí ve formě rušivých myšlenek, které se nemohu dostat z mé mysli, a že moje nutkání zahrnuje ujištění, vyhýbání se, přežvykování a kontrolu. Čistá populace OCD (ta, která má opakované, rušivé a nekontrolovatelné myšlenky (nebo posedlosti), které obvykle nejsou doprovázeny nutkáním vnějšího chování), ve skutečnosti představují většinu pacientů trpících OCD. i když v tomto okamžiku nebudu mít zásadní dopad na velké schéma věcí s mou platformou, vím, že toto povědomí o tomto tématu je dost dobré, aby někdo mohl narazit na tento text a uvědomit si, že nejsou sami. Těším se také na rozšíření svých vlastních zkušeností a sdílení příběhů jiných lidí na tomto blogu(samozřejmě se souhlasem).

je zajímavé vyprávět svůj příběh. Nemyslím si, že bych to někdy mohl shrnout v rozpětí tohoto článku. Také jsem si nemyslel, že se k tomu někdy dostanu. Nechtěl jsem být nazýván „hledačem pozornosti“, nechtěl jsem zhoršit hanbu, kterou jsem už cítil, a nechtěl jsem, aby si lidé mysleli, že bych se měl „uklidnit“ nebo „přestat přehánět“. Ačkoli jakýkoli druh aktivismu nebo otevřenosti dostává tento typ zpětné vazby, je to zejména případ, kdy je duševní nemoc vnímána téměř jako porucha osobnosti. Existuje nesoulad mezi vnímáním společnosti o tom, co je duševní nemoc, a pravdou. Hluboko uvnitř je vždy základní stigma, že je s vámi něco tak špatného, co vás negativně odlišuje od normálního toku fungování společnosti. Pokud je pravda řečeno, jedná se o stavy a poruchy, které jsou zakotveny v mozcích lidí, takže celý svět je změněn, aniž by nad ním měli kontrolu. Nejedná se o fázi chování, jedná se o skutečné životní podmínky, které je třeba řešit a brát vážně. Dobrou zprávou je, že jsem se prostě rozhodl, že už nebudu otrokem systému:) uvědomuji si, že jakákoli pasivita vůči způsobu fungování našeho společenského systému se vůbec nic nezlepšuje. Nedělá to lidi, aby se cítili méně osamoceni, a neobíhá tam žádné informace. Ačkoli psaní tohoto textu ve mně vyvolalo velkou zranitelnost, ohlédnutí za okamžiky, ke kterým jsem se nechtěl vrátit, a vědomí, že mezi běžnou populací bude velký zmatek ohledně povahy tohoto stavu, také vím, že smysl pro komunitu, který jsem vyvinul, nejen v minulém roce, ale i v posledních několika dnech, něco z toho převažuje. Musím říci, že se cítím hluboce vděčný, šťastný a poctěn, že jsem oddělen od tak neuvěřitelné skupiny lidí, kteří jsou schopni stát při mně na mé cestě k uzdravení. Rozhovory, které jsem měl, a lidé, které jsem potkal, rostoucí zdroje a celkové odhodlání této komunity změnit způsob, jakým svět vnímá tuto nemoc, nejsou nic krátkého, ale pozoruhodného. Cítím se neuvěřitelně spojen s vámi všemi prostřednictvím vzájemných zkušeností, a ty mi teď pomáháš léčit víc než cokoli jiného. Všem z vás moc děkuji.

nemyslím si, že bych někdy našel slova, která by vysvětlila množství utrpení, které je spojeno s tím, že nevíte, že máte stav. Stojí na křižovatce myšlení, že jste naprosto blázni, a myslet si, že jste jediný člověk na světě, který se tak cítí. Bohužel je to realita pro většinu lidí s OCD. Považuji se za nesmírně šťastné, že jsem našel pomoc do tří let. Průměrný časový rámec, který někdo potřebuje k nalezení pomoci, je deset. Ty tři roky jsou nyní většinou jen rozmazané. Vypadají docela neskutečně, něco jako minulý život, který bych si přál, abych neměl. Věděl jsem, že se něco cítí, moje instinkty mi řekly, že se děje něco víc než povrchní „musíte meditovat a cvičit hluboké dýchání“, ale každý mi řekl jinak. Věděl jsem, že je to vážnější, ale myslel jsem si, že jsem jen nerozhodný člověk, nebo že nejsem schopen správně ovládat své myšlenky. Nikdy jsem si nemyslel, že se to stane skutečným problémem, dokud se to nestane. V mých pozdních dospívajících jsem trpěl 24 hodin denně. To pravděpodobně překvapí mnoho mých přátel a rodiny, kteří si pravděpodobně myslí, že jsem vypadal jako relativně šťastný člověk, který se snaží zvládnout mé poslední roky střední školy a mé první roky univerzity. Zajímavé je, že byste mohli být něčím posedlí a mít obrovskou vlnu úzkosti a strachu, vaše reakce na boj nebo útěk úplně vyrazila, zatímco má perfektní normální konverzaci, a nikdo by to nevěděl, protože to je to, co je OCD. Stal jsem se odborníkem na skrývání. Neřekl bych, že bylo“ snadné “ skrýt to, co jsem cítil, ale zvykl jsem si na to tak, že jsem normalizoval tuto vnitřní vnější disjunkturu pro sebe. Už mě nebavilo, že se moje pozornost neustále rozděluje, zoufale jsem toužil po usnesení: „co se mi to proboha děje?“.

dokážu identifikovat obsedantní tendence zpět, když mi bylo asi 5 let. Bál jsem se všeho, co by se zavřelo: „Co kdybych – proti své vůli-impulzivně strčil prsty do zavírajícího se okna auta?“. Vyhnul bych se jít do auta a seděl na prstech, kdybych byl nucen být v něm. Také si pamatuji, jak mi můj mozek říkal, abych čtyřikrát mával na auta, když jsem přešel ulici. Nikdy jsem o tom nepřemýšlel, myslel jsem, že je to jen nesmyslná hra mysli. Někdy byla moje posedlost somatičtější, s některými se stále zabývám. Vždy jsem se snažil ovládat své dýchání, abych mohl dýchat „správným způsobem“. Moje dýchání muselo být ve stejných intervalech a já jsem musel pošesté dýchat dostatečně hluboko. I když bych nikdy nechtěl snížit množství bolesti, kterou tento typ posedlosti způsobuje, můj problém byl až dosud hlavně s rušivými myšlenkami. Když mi bylo asi 19, celý můj svět se úplně posunul k škodlivým a existenciálním dotěrným myšlenkám. Vzpomínám si, že jsem byl v kuchyni, krájel jsem zeleninu a tak jsem se lekl, že se proti své vůli impulzivně bodnu, že jsem nůž skutečně odhodil. A pak jsem vzal tašku a přinesl ji na odpadky v náhodném parku poblíž mého domu, jen abych si byl 100% jistý, že to prostě neudělám. V tu chvíli jsem cítil, jak se mi něco mění v mozku. Bylo to, jako by mi něco přišlo do mysli a začalo to ovládat, říkal jsem tomu „lepkavá věc“, když jsem nevěděl, co to je. Evidentně, čím více jsem se snažil odolat jeho vstupu, tím horší to bylo. Nebylo nic, co bych mohl udělat, aby to šlo pryč, nebyl tam žádný druh dechového cvičení, žádné množství rozptýlení, ani žádný druh navrhované terapie, která vypadala, že pomáhá. Bylo to prostě jiné. Předtím jsem měl dotěrné myšlenky na sebevraždu, a obtěžovali mě, ale tentokrát to nebylo možné setřást. Nedokázal jsem si představit, co to udělá s mou rodinou, mými přáteli, a nemohl jsem si pomoci, ale myslel jsem na všechny věci, které bych po sobě zanechal. Vyvolalo to strach, který jsem předtím necítil, bylo to, jako bych se chystal skočit padákem. Zasekl jsem se.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.