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Niemand hat mir gesagt, dass ich das erfolgreich schaffen könnte: Meine Geschichte Leben mit aufdringlichen Gedanken (Pure OCD)

Wenn Sie nicht wissen, was Zwangsstörung ist, denken Sie höchstwahrscheinlich, dass es sich um eine Persönlichkeitseigenschaft handelt. Vielleicht haben Sie es als Adjektiv verwendet, vielleicht haben Sie sich „ein wenig“ OCD genannt, oder vielleicht wissen Sie, dass es eine legitime Störung ist, aber Sie sind nicht allzu vertraut mit dem Thema. Auch wenn es in diesem Beitrag nicht um die positiven Auswirkungen der Verwendung von nachdenklichem Vokabular geht, muss ich klarstellen, dass das weit verbreitete Missverständnis der Störung im Widerspruch zu der täglichen Qual steht, die die meisten von uns verursacht. Die Folgen der Fehlbezeichnung von Zwangsstörungen, die kontinuierlich durch kollektives Vokabular verewigt wird, sind viel schwerwiegender als nur „die Gefühle zu verletzen.“ Die Auswirkungen betreffen das Leben der Menschen, und ich meine das wörtlich. Jedes Mal, wenn jemand OCD verwendet, um etwas zu beschreiben, das der Realität der Störung widerspricht, Eine andere Person wird Jahre alt und hat keine Ahnung, woher ihr Leiden kommt. Und um ganz ehrlich zu sein, das ist keine Übertreibung. Der Grund dafür ist, dass Zwangsstörungen im therapeutischen Bereich bereits ein missverstandener Zustand sind – auch in der Berufswelt. Sie können einen gut ausgebildeten professionellen Therapeuten besuchen, der sich nicht auf Zwangsstörungen spezialisiert hat, und Sie könnten Sie gehen lassen, nachdem Sie mehr Schaden als Nutzen angerichtet haben, sich in Ihre Zwänge einspeisen oder Sie falsch diagnostizieren. Sie könnten sogar zu einem Therapeuten gehen, der behauptet, OCD zu kennen, aber das tun sie wirklich nicht. Ich würde gerne weiter darüber sprechen, wie wichtig es ist, einen Therapeuten zu finden, der sich auf OCD spezialisiert hat, aber das sprengt den Rahmen dessen, was ich heute schreiben möchte.

Es überrascht viele Menschen, wenn ich ihnen sage, dass meine Obsessionen in Form von aufdringlichen Gedanken kommen, die ich nicht aus meinem Kopf bekommen kann, und dass meine Zwänge Beruhigung, Vermeidung, Wiederkäuen und Kontrolle beinhalten. Die reine OCD-Population (eine, die wiederholte, aufdringliche und unkontrollierbare Gedanken (oder Obsessionen) hat, die normalerweise nicht von äußeren Verhaltenszwängen begleitet werden) repräsentiert tatsächlich die meisten OCD-Patienten. Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt mit meiner Plattform keinen großen Einfluss auf den großen Plan der Dinge haben werde, weiß ich, dass dieses Bewusstsein für das Thema gut genug ist, damit jemand auf diesen Text stößt und erkennt, dass er nicht allein ist. Ich freue mich auch darauf, meine eigenen Erfahrungen zu erweitern und die Geschichten anderer Menschen auf diesem Blog zu teilen (natürlich mit Zustimmung).

Es ist eine interessante Sache, Ihre Geschichte zu erzählen. Ich glaube nicht, dass ich es jemals in der Spanne dieses Artikels zusammenfassen könnte. Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich jemals dazu kommen würde. Ich wollte nicht als „Aufmerksamkeitssucher“ bezeichnet werden, ich wollte die Scham, die ich bereits empfand, nicht verschlimmern, und ich wollte nicht, dass die Leute denken, ich sollte mich „beruhigen“ oder „aufhören zu überreagieren“. Obwohl jede Art von Aktivismus oder Offenheit diese Art von Feedback erhält, ist dies insbesondere dann der Fall, wenn psychische Erkrankungen fast als Persönlichkeitsfehler angesehen werden. Es gibt eine Inkonsistenz zwischen der Wahrnehmung der Gesellschaft von psychischen Erkrankungen und der Wahrheit. Tief im Inneren gibt es immer das zugrunde liegende Stigma, dass etwas mit Ihnen so nicht stimmt, dass Sie sich negativ vom normalen Ablauf der Funktionsweise der Gesellschaft abheben. Wenn die Wahrheit gesagt wird, sind dies Zustände und Störungen, die in die Gehirne der Menschen eingebettet sind, so dass die ganze Welt verändert wird, ohne dass sie irgendeine Kontrolle darüber haben. Dies ist keine Verhaltensphase, dies sind reale Lebensbedingungen, die angesprochen und ernst genommen werden müssen. Die gute Nachricht ist, ich habe mich einfach dafür entschieden, kein Sklave des Systems mehr zu sein 🙂 Mir ist klar, dass jede Art von Passivität gegenüber der Funktionsweise unseres Gesellschaftssystems überhaupt nicht viel verbessert. Es bringt die Menschen nicht dazu, sich weniger allein zu fühlen, und es verbreitet keine Informationen da draußen. Obwohl ich diesen Text schrieb, fühlte ich mich sehr verletzlich, wenn ich auf Momente zurückblickte, zu denen ich nicht zurückkehren wollte, und wusste, dass es in der allgemeinen Bevölkerung eine große Verwirrung über die Art des Zustands geben würde, Ich weiß auch, dass das Gemeinschaftsgefühl, das ich entwickelt habe, nicht nur im letzten Jahr oder so, aber sogar in den letzten Tagen, überschreibt all das. Ich muss sagen, dass ich zutiefst dankbar, glücklich und geehrt bin, teil einer so unglaublichen Gruppe von Menschen zu sein, die mir auf meinem Weg zur Genesung zur Seite stehen können. Die Gespräche, die ich geführt habe und die Menschen, die ich getroffen habe, die wachsenden Ressourcen und das allgemeine Engagement dieser Gemeinschaft, die Art und Weise zu verändern, wie die Welt diese Krankheit wahrnimmt, sind nichts weniger als bemerkenswert. Ich fühle mich durch gegenseitige Erfahrung unglaublich mit euch allen verbunden, und du hilfst mir gerade mehr als alles andere zu heilen. An jeden einzelnen von euch, vielen Dank.

Ich glaube nicht, dass ich jemals die Worte finden könnte, um das Ausmaß des Leidens zu erklären, das damit verbunden ist, nicht zu wissen, dass du eine Krankheit hast. Es steht an der Schnittstelle zwischen dem Denken, dass du absolut verrückt bist, und dem Denken, dass du die einzige Person auf der Welt bist, die sich so fühlt. Leider ist dies eine Realität für die meisten Menschen mit OCD. Ich schätze mich sehr glücklich, innerhalb von drei Jahren Hilfe gefunden zu haben. Der durchschnittliche Zeitrahmen, den jemand braucht, um Hilfe zu finden, beträgt zehn. Diese drei Jahre sind jetzt meist nur noch eine Unschärfe. Sie wirken ziemlich surreal, wie ein vergangenes Leben, von dem ich wünschte, ich hätte es nicht gehabt. Ich wusste, dass sich etwas nicht anfühlte, meine Instinkte sagten mir, dass etwas mehr los war als das oberflächliche „Du musst meditieren und tiefes Atmen üben“, aber jeder sagte mir etwas anderes. Ich wusste, dass es sich ernster anfühlte, aber ich dachte, ich wäre nur eine unentschlossene Person oder dass ich meine Gedanken nicht richtig kontrollieren konnte. Ich hätte nie gedacht, dass es ein tatsächliches Problem werden würde, bis es das tat. In meinen späten Teenagerjahren litt ich 24 Stunden am Tag. Dies wird wahrscheinlich viele meiner Freunde und Familie überraschen, die wahrscheinlich denken, ich sei ein relativ glücklicher Mensch, der versucht, meine letzten Schuljahre und meine ersten Universitätsjahre zu überstehen. Das Interessante ist, dass Sie von etwas besessen sein könnten und eine enorme Welle von Angst und Furcht haben, Ihre Kampf- oder Fluchtreaktion völlig ausgelöst wird, während Sie ein vollkommen normales Gespräch führen, und niemand würde es wissen, denn das ist es, was Zwangsstörung ist. Ich wurde ein Experte darin, es zu verstecken. Ich würde nicht sagen, dass es „einfach“ wurde, meine Gefühle zu verbergen, aber ich gewöhnte mich so daran, dass ich diese innerlich-äußere Disjunktion für mich selbst normalisierte. Ich hatte es satt, dass meine Aufmerksamkeit ständig gespalten war, ich suchte verzweifelt nach einer Lösung: „Was um alles in der Welt passiert mit mir?“.

Ich kann obsessive Tendenzen identifizieren, als ich ungefähr 5 Jahre alt war. Ich hatte Angst vor allem, was sich schließen würde: „Was wäre, wenn ich – gegen meinen Willen – impulsiv meine Finger in ein sich schließendes Autofenster stecken würde?“. Ich würde es vermeiden, ins Auto zu gehen und mich auf meine Finger zu setzen, wenn ich gezwungen wäre, darin zu sein. Ich erinnere mich auch, dass mein Gehirn mir viermal sagte, ich solle Autos zuwinken, als ich die Straße überquerte. Ich dachte nie etwas davon, Ich dachte, es war nur ein sinnloses Gedankenspiel. Manchmal war meine Obsession eher somatisch, mit einigen beschäftige ich mich immer noch. Ich habe immer versucht, meine Atmung so zu kontrollieren, dass ich „genau richtig“ atmen konnte. Meine Atmung musste in gleichen Abständen sein und ich musste beim sechsten Mal tief genug atmen. Obwohl ich niemals die Menge an Schmerz verringern möchte, die diese Art von Besessenheit verursacht, war mein Problem bis jetzt hauptsächlich mit aufdringlichen Gedanken. Als ich ungefähr 19 Jahre alt war, verlagerte sich meine ganze Welt vollständig auf schadensbezogene und existenziell aufdringliche Gedanken. Ich erinnere mich, in meiner Küche zu sein, Ich schnitt Gemüse, und ich hatte solche Angst, dass ich mich impulsiv gegen meinen Willen erstechen würde, dass ich das Messer tatsächlich wegwarf. Und dann nahm ich die Tasche und brachte sie zu einem Müll in einem zufälligen Park in der Nähe meines Platzes, nur um 100% sicher zu sein, dass ich es nicht einfach tun würde. An diesem Punkt fühlte ich, wie sich etwas in meinem Gehirn veränderte. Es war, als ob etwas in meinen Kopf kam und anfing, es zu kontrollieren, ich nannte es „das klebrige Ding“, als ich nicht wusste, was es war. Offensichtlich, je mehr ich versuchte, seiner Eingabe zu widerstehen, desto schlimmer wurde es. Es gab nichts, was ich tun konnte, um es verschwinden zu lassen, es gab keine Art von Atemübung, keine Ablenkung, nicht einmal irgendeine Art von vorgeschlagener Therapie, die zu helfen schien. Das fühlte sich einfach anders an. Ich hatte vor dieser Zeit aufdringliche Gedanken über Selbstmord gehabt, und sie störten mich, aber diesmal war es unmöglich, mich abzuschütteln. Ich konnte mir nicht vorstellen, was es mit meiner Familie, meinen Freunden machen würde, und ich konnte nicht anders, als an all die Dinge zu denken, die ich zurücklassen würde. Es brachte eine Menge Angst hervor, die ich vorher nicht gefühlt hatte, es war, als würde ich Fallschirmspringen gehen. Ich steckte fest.

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