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Nadie me Dijo Que Podría Manejar Esto con Éxito: Mi Historia viviendo con Pensamientos Intrusivos (TOC Puro)

Si no sabes lo que es el Trastorno Obsesivo-Compulsivo, lo más probable es que pienses que es una peculiaridad de la personalidad. Tal vez lo ha usado como adjetivo, tal vez se ha llamado a sí mismo «un poco» TOC, o tal vez sabe que es un trastorno legítimo, pero no está demasiado familiarizado con el tema. A pesar de que este post no trata de las implicaciones positivas que conlleva el uso de un vocabulario reflexivo, necesito aclarar que el concepto erróneo generalizado del trastorno entra en conflicto con el tormento diario que causa a la mayoría de nosotros. Las consecuencias del nombre inapropiado del TOC, que se perpetúa continuamente a través del vocabulario colectivo, son mucho más graves que simplemente «herir los sentimientos».»Los efectos involucran la vida de las personas, y lo digo literalmente. Cada vez que alguien usa el TOC para describir algo que contradice la realidad del trastorno, otra persona pasa años sin tener idea de dónde viene su sufrimiento. Y para ser completamente honesto con usted, esto no es una exageración. La razón de esto es que el TOC ya es, en la esfera terapéutica, una condición incomprendida, incluso en el mundo profesional. Puedes visitar a un terapeuta profesional bien entrenado que no se especialice en TOC y podría dejarte ir por haber hecho más daño que bien, alimentándote de tus compulsiones o diagnosticándote mal. Incluso podrías ir a un terapeuta que AFIRME conocer el TOC, pero realmente no. Me encantaría seguir hablando de la importancia de encontrar un terapeuta que se especialice en TOC, pero esto está más allá del alcance de lo que quiero escribir hoy.

Sorprende a muchas personas cuando les digo que mis obsesiones vienen en forma de pensamientos intrusivos que no puedo sacar de mi mente, y que mis compulsiones implican tranquilidad, evitación, reflexión y verificación. La población de TOC puros (aquellos que tienen pensamientos (u obsesiones) repetidos, intrusivos e incontrolables que generalmente no están acompañados por compulsiones conductuales externas) en realidad representan la mayoría de las personas que sufren TOC. Aunque no tendré un gran impacto en el gran esquema de las cosas con mi plataforma en este momento, sé que esta gran conciencia sobre el tema es lo suficientemente buena como para que alguien pueda encontrar este texto y darse cuenta de que no están solos. También estoy deseando ampliar mis propias experiencias y compartir las historias de otras personas en este blog (con consentimiento, por supuesto).

Es interesante contar tu historia. No creo que pueda resumirlo en el lapso de este artículo. También pensé que nunca llegaría a hacerlo. No quería que me llamaran «buscador de atención», no quería exacerbar la vergüenza que ya sentía, y no quería que la gente pensara que debería» calmarme «o»dejar de reaccionar exageradamente». Aunque cualquier tipo de activismo o apertura recibe este tipo de retroalimentación, es especialmente el caso cuando la enfermedad mental se ve casi como un defecto de personalidad. Hay una inconsistencia entre la percepción de la sociedad de lo que es la enfermedad mental y la verdad. En el fondo, siempre está el estigma subyacente de que hay algo tan malo en ti que te diferencia de una manera negativa del flujo normal del funcionamiento de la sociedad. A decir verdad, estas son condiciones y trastornos que están incrustados en los cerebros de las personas, de tal manera que todo el mundo de uno se altera sin que ellos tengan ningún control sobre él. Esta no es una fase de comportamiento, se trata de condiciones de la vida real que deben abordarse y tomarse en serio. La buena noticia es que simplemente he elegido no ser más un esclavo del sistema:) Me doy cuenta de que cualquier tipo de pasividad frente a la forma en que funciona nuestro sistema social no está mejorando mucho en absoluto. No está haciendo que la gente se sienta menos sola, y no está circulando ningún tipo de información por ahí. Aunque escribir este texto me hizo sentir una gran vulnerabilidad, mirando hacia atrás en momentos a los que no quería volver, y sabiendo que habría una gran confusión entre la población en general sobre la naturaleza de la condición, también sé que el sentido de comunidad que he desarrollado, no solo en el último año, sino incluso en los últimos días, anula todo eso. Tengo que decir que me siento profundamente agradecido, afortunado y honrado de ser parte de un grupo tan increíble de personas que son capaces de apoyarme en mi camino hacia la recuperación. Las conversaciones que he tenido y las personas que he conocido, los crecientes recursos y la dedicación general que esta comunidad tiene para cambiar la forma en que el mundo percibe esta enfermedad son nada menos que notables. Me siento increíblemente conectado con todos ustedes a través de la experiencia mutua, y me están ayudando a sanar más que nada en este momento. A cada uno de ustedes, muchísimas gracias.

No creo que pueda encontrar las palabras para explicar la cantidad de sufrimiento que implica no saber que tienes una afección. Se encuentra en la intersección de pensar que estás absolutamente loco, y pensar que eres la única persona en el mundo que se siente de esta manera. Desafortunadamente, esta es una realidad para la mayoría de las personas con TOC. Me considero extremadamente afortunado de haber encontrado ayuda en tres años. El tiempo promedio que tarda alguien en encontrar ayuda es de diez. Esos tres años ahora son casi borrosos. Parecen bastante surrealistas, como una vida pasada que desearía no haber tenido. Sabía que algo se sentía mal, mis instintos me decían que había algo más que el superficial «necesitas meditar y practicar la respiración profunda», pero todo el mundo me decía lo contrario. Sabía que se sentía más serio, pero pensé que solo era una persona indecisa, o que no era capaz de controlar mis pensamientos adecuadamente. Nunca pensé que se convertiría en un problema real hasta que lo hizo. En mi adolescencia, sufría las 24 horas del día. Esto probablemente sorprenderá a muchos de mis amigos y familiares, que probablemente piensan que parecía una persona relativamente feliz tratando de superar mis últimos años de escuela secundaria y mis primeros años de Universidad. Lo interesante es que podrías estar obsesionado con algo y tener una tremenda ola de ansiedad y miedo, tu respuesta de lucha o huida totalmente activada, mientras tienes una conversación normal perfecta, y nadie lo sabría porque eso es lo que es el TOC. Me convertí en un experto en ocultarlo. No diría que se hizo «fácil» ocultar la forma en que me sentía, pero me acostumbré tanto a ello que normalicé esta disyunción interior-exterior para mí mismo. Me cansé de tener mi atención constantemente dividida, estaba desesperada por una resolución: «¿Qué demonios me está pasando?».

Puedo identificar tendencias obsesivas de cuando tenía unos 5 años. Me aterrorizaba cualquier cosa que se cerrara: «¿Y si, en contra de mi voluntad, metía impulsivamente mis dedos dentro de una ventana de coche que se cerraba?». Evitaría entrar en el coche y me sentaría sobre mis dedos si me vi obligado a estar en él. También recuerdo que mi cerebro me decía que saludara a los autos cuatro veces cuando cruzaba la calle. Nunca pensé nada de esto, pensé que era solo un juego mental sin sentido. A veces mi obsesión era más somática, algunas de las cuales todavía lidio. Siempre traté de controlar mi respiración para poder respirar «de la manera correcta». Mi respiración tenía que ser a intervalos iguales y tenía que respirar lo suficientemente profundo la sexta vez. Aunque nunca quisiera disminuir la cantidad de dolor que causa este tipo de obsesión, mi problema, hasta ahora, ha sido principalmente con pensamientos intrusivos. Cuando tenía alrededor de 19 años, todo mi mundo cambió completamente a pensamientos intrusivos existenciales y relacionados con el daño. Recuerdo estar en mi cocina, cortando verduras, y me asusté tanto que iba a apuñalarme impulsivamente contra mi voluntad que en realidad tiré el cuchillo. Y luego tomé la bolsa y la llevé a una basura en un parque al azar cerca de mi casa, solo para estar 100% seguro de que no lo haría. En este punto sentí que algo se cambiaba en mi cerebro. Era como si algo entrara en mi mente y empezara a controlarlo, solía llamarlo «la cosa pegajosa» cuando no sabía qué era. Evidentemente, cuanto más intentaba resistirme a su entrada, peor se ponía. No había nada que pudiera hacer para que desapareciera, no había ningún tipo de ejercicio de respiración, ninguna cantidad de distracción, ni siquiera ningún tipo de terapia sugerida que pareciera estar ayudando. Esto se sentía diferente. Había tenido pensamientos intrusivos sobre el suicidio antes de esta vez, y me molestaron, pero esta vez fue imposible sacudirme. No podía imaginar lo que le haría a mi familia, a mis amigos, y no podía evitar pensar en todas las cosas que dejaría atrás. Me trajo una cantidad de miedo que no había sentido antes, era como si estuviera a punto de hacer paracaidismo. Estaba atascado.

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