Articles

No One Told Me I Could successful Manage This: My Story living with Intrusiivic Thoughts (Pure OCD)

If you don ’t know what pakko-oireinen häiriö is, you most likely think that it’ s a personality quirk. Ehkä olet käyttänyt sitä adjektiivina, ehkä olet kutsunut itseäsi ”pieneksi” pakko-oireiseksi häiriöksi, tai ehkä tiedät, että se on laillinen häiriö, mutta et tunne aihetta kovin hyvin. Vaikka tämä viesti ei ole noin myönteisiä vaikutuksia, jotka menevät käyttämällä harkittuja sanastoa, minun täytyy selventää, että häiriön laajalle levinnyt väärinkäsitys ristiriidassa päivittäinen piina, että se aiheuttaa useimmat meistä. Seuraukset OCD: n harhaanjohtava, joka on jatkuvasti jatkuva kautta kollektiivinen sanasto, ovat paljon vakavampia kuin vain ”satuttaa tunteita.”Vaikutukset koskevat ihmisten elämää, ja tarkoitan tätä kirjaimellisesti. Joka kerta, kun joku käyttää OCD kuvaamaan jotain, joka on ristiriidassa todellisuutta häiriö, toinen henkilö menee vuosia, joilla ei ole aavistustakaan, mistä heidän kärsimyksensä on peräisin. Ja ollakseni täysin rehellinen, tämä ei ole liioittelua. Syynä tähän on se, että pakko – oireinen sairaus on jo terapeuttisella alalla väärinymmärretty tila-jopa työelämässä. Voit käydä hyvin koulutetulla terapeutilla, joka ei ole erikoistunut pakko-oireisiin, ja he voivat päästää sinut tekemään enemmän vahinkoa kuin hyvää, ruokkimaan pakkomielteitäsi tai diagnosoimaan sinut väärin. Haluaisin jatkaa siitä, miten tärkeää on löytää pakko-oireisiin erikoistunut terapeutti, mutta tämä ei kuulu siihen, mitä haluan kirjoittaa tänään.

monelle tulee yllätyksenä, kun kerron, että pakkomielteeni tulevat tunkeilevina ajatuksina, joita en saa pois mielestäni, ja että pakkomielteeni sisältävät rauhoittelua, välttelyä, märehtimistä ja tarkistamista. Puhdas OCD väestö (yksi, jotka ovat toistuvia, tunkeileva, ja hallitsematon ajatuksia (tai pakkomielteitä), jotka eivät yleensä liity ulospäin käyttäytymisen pakollisuutta) itse edustaa suurin osa OCD kärsijä n. While I ei ole suuri vaikutus grand scheme asioita minun foorumi tässä vaiheessa, tiedän, että tämä paljon tietoisuutta aiheesta on tarpeeksi hyvä, jotta joku voi törmännyt tämän tekstin ja ymmärtää, että he eivät ole yksin. Olen myös innolla laajentaa omia kokemuksia ja jakaa muiden ihmisten tarinoita tässä blogissa (suostumuksella, tietenkin).

on mielenkiintoista kertoa oma tarinansa. En usko, että voisin koskaan tiivistää sitä span tämän artikkelin. En myöskään uskonut, että pääsisin koskaan tekemään sitä. En halunnut tulla kutsutuksi” huomionhakijaksi”, en halunnut pahentaa jo tuntemaani häpeää, enkä halunnut ihmisten ajattelevan, että minun pitäisi” rauhoittua ”tai”lakata ylireagoimasta”. Vaikka kaikenlainen aktivismi tai avoimuus saa tämäntyyppistä palautetta, niin varsinkin silloin, kun mielisairaus nähdään lähes persoonallisuushäiriönä. Yhteiskunnan käsitys mielisairaudesta ja totuus ovat ristiriitaisia. Sisimmässäsi on aina taustalla stigma siitä, että sinussa on jotain niin vialla, että se erottaa sinut negatiivisella tavalla yhteiskunnan normaalista toiminnasta. Jos totta puhutaan, nämä ovat tiloja ja häiriöitä, jotka ovat juurtuneet ihmisten aivoihin, niin että ihmisen koko maailma muuttuu ilman, että he voivat mitenkään hallita sitä. Tämä ei ole käyttäytymisvaihe, nämä ovat tosielämän olosuhteita, joihin on puututtava ja jotka on otettava vakavasti. Hyvä uutinen on, olen yksinkertaisesti päättänyt olla olematta enää järjestelmän Orja:) tajuan, että kaikenlainen passiivisuus yhteiskuntajärjestelmämme toimintaan nähden ei paranna juuri mitään. Se ei saa ihmisiä tuntemaan itseään vähemmän yksinäiseksi, eikä se levitä mitään tietoa siellä. Vaikka kirjoittaminen tämä teksti sai minut tuntemaan paljon haavoittuvuutta, kun katson taaksepäin hetkinä en halunnut palata, ja tietäen, että siellä olisi paljon sekaannusta keskuudessa väestön luonteesta kunnossa, tiedän myös, että yhteisöllisyyden olen kehittänyt, ei vain viime vuoden tai niin, mutta jopa viime päivinä, ohittaa mitään siitä. Minun täytyy sanoa, että olen syvästi kiitollinen, onnekas ja kunnia olla erossa niin uskomaton joukko ihmisiä, jotka voivat seistä rinnallani minun tiellä toipumiseen. Keskustelut olen käynyt ja ihmiset olen tavannut, kasvavat resurssit ja yleinen omistautuminen tämä yhteisö on muuttaa tapaa, jolla maailma näkee tämän sairauden eivät ole mitään lyhyttä, mutta merkittävä. Tunnen yhteyden teihin molemminpuolisen kokemuksen kautta. autatte minua paranemaan enemmän kuin mikään. Kiitos teille kaikille.

en usko, että koskaan löytäisin sanoja selittämään sitä kärsimyksen määrää, joka liittyy siihen, ettei tiedä sairaudestaan. Se seisoo risteyksessä ajatella olet täysin hullu, ja ajatella olet ainoa ihminen maailmassa, joka tuntee näin. Valitettavasti tämä on todellisuutta useimmille OCD. Pidän itseäni äärimmäisen onnekkaana, että sain avun kolmessa vuodessa. Avun saaminen kestää keskimäärin kymmenen minuuttia. Nuo kolme vuotta ovat nyt enimmäkseen pelkkää sumua. He vaikuttavat surrealistisilta. kuin entinen elämä, jota en olisi halunnut. Tiesin, että jokin tuntui oudolta, vaistoni kertoivat minulle, että jotain muutakin oli tekeillä kuin pinnallinen ”sinun täytyy meditoida ja harjoitella syvähengitystä”, mutta kaikki sanoivat minulle toisin. Tiesin, että se tuntui vakavammalta, mutta ajattelin, että olin vain päättämätön ihminen tai että en pystynyt hallitsemaan ajatuksiani kunnolla. En uskonut, että siitä tulisi varsinainen ongelma, ennen kuin niin kävi. Teini-iässä kärsin 24 tuntia vuorokaudessa. Tämä tulee luultavasti yllätyksenä monille ystävilleni ja perheelleni, jotka luultavasti ajattelevat, että näytin suhteellisen onnelliselta ihmiseltä, joka yrittää selviytyä viimeisistä lukiovuosistani ja ensimmäisistä Yliopistovuosistani. Mielenkiintoista on, että saatat olla pakkomielteinen jostakin ja saada valtavan ahdistuksen ja pelon aallon, sinun taistelu-tai-pako reaktiosi täysin lauennut, samalla kun sinulla on täydellinen normaali keskustelu, eikä kukaan tietäisi, koska sitä OCD on. Minusta tuli sen piilottamisen asiantuntija. En sanoisi, että se tuli ”helppo” piilottaa miten tunsin, mutta tulin niin tottunut siihen, että normalisoin tämän sisä-ulompi disjunktio itselleni. Kyllästyin siihen, että huomioni jakaantui jatkuvasti, kaipasin epätoivoisesti ratkaisua: ”mitä ihmettä minulle tapahtuu?”.

pystyn tunnistamaan pakkomielteisiä taipumuksia ajalta, jolloin olin noin 5-vuotias. Olin kauhuissani kaikesta, mikä sulkeutuisi: ”entä jos – vasten tahtoani – työntäisin impulsiivisesti sormeni sulkeutuvan auton ikkunan sisään?”. Välttelin autoon menemistä ja istuin sormillani, jos minun oli pakko olla siinä. Muistan myös aivojeni käskeneen vilkuttamaan autoille neljä kertaa, kun ylitin kadun. En koskaan ajatellut tätä, ajattelin, että tämä on vain tarkoituksetonta ajatusleikkiä. Joskus pakkomielteeni oli somaattisempaa, ja joitakin niistä käsittelen edelleen. Yritin aina kontrolloida hengitystäni niin, että pystyin hengittämään ”juuri oikealla tavalla”. Hengitykseni piti olla tasaisin väliajoin ja kuudennella kerralla piti hengittää tarpeeksi syvään. Vaikka en koskaan haluaisi vähentää tämän tyyppisen pakkomielteen aiheuttamaa tuskaa, minun ongelmani on tähän asti ollut lähinnä tunkeilevat ajatukset. Kun olin noin 19-vuotias, koko maailmani siirtyi täysin haittoihin liittyviin ja eksistentiaalisiin tunkeileviin ajatuksiin. Muistan olleeni keittiössäni leikkaamassa vihanneksia ja pelästyin niin, että puukotin itseäni impulsiivisesti vasten tahtoani, että heitin veitsen pois. Sitten otin laukun ja vein sen roskikseen sattumanvaraiseen puistoon kotini lähelle, vain ollakseni 100-prosenttisen varma, etten vain tekisi sitä. Tässä vaiheessa tunsin jonkin muuttuvan aivoissani. Tuntui kuin jokin olisi tullut mieleeni ja alkanut hallita sitä, kutsuin sitä ”tahmeaksi jutuksi”, kun en tiennyt, mikä se oli. Mitä enemmän yritin vastustaa sen panosta, sitä pahemmaksi se meni. En voinut tehdä mitään sen poistamiseksi, ei ollut minkäänlaista hengitysharjoitusta, ei määrä häiriötekijöitä, ei edes minkäänlaista ehdotettua terapiaa, joka näytti auttavan. Tämä tuntui erilaiselta. Minulla oli ollut tunkeilevia ajatuksia itsemurhasta ennen tätä kertaa, ja ne häiritsivät minua, mutta tällä kertaa sitä oli mahdotonta karistaa pois. En voinut kuvitellakaan, mitä se tekisi perheelleni ja ystävilleni, enkä voinut olla ajattelematta kaikkea, mitä jättäisin taakseni. Se herätti pelkoa, jota en ollut ennen tuntenut, tuntui kuin olisin ollut menossa laskuvarjohyppyyn. Olin jumissa.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.