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Personne Ne M’a Dit Que Je Pouvais Réussir: Mon Histoire de vivre avec des Pensées Intrusives (TOC Pur)

Si vous ne savez pas ce qu’est le Trouble Obsessionnel-Compulsif, vous pensez probablement que c’est une bizarrerie de personnalité. Peut-être que vous l’avez utilisé comme adjectif, peut-être que vous vous êtes appelé « un peu » TOC, ou peut-être que vous savez que c’est un trouble légitime mais que vous ne connaissez pas trop le sujet. Même si ce post ne traite pas des implications positives de l’utilisation d’un vocabulaire réfléchi, je dois préciser que l’idée fausse répandue du trouble entre en conflit avec le tourment quotidien qu’il provoque pour la plupart d’entre nous. Les conséquences de la mauvaise terminologie du TOC, qui se perpétue continuellement à travers le vocabulaire collectif, sont beaucoup plus graves que de simplement « blesser ses sentiments. »Les effets impliquent la vie des gens, et je veux dire cela littéralement. Chaque fois que quelqu’un utilise le TOC pour décrire quelque chose qui contredit la réalité du trouble, une autre personne passe des années sans savoir d’où vient sa souffrance. Et pour être tout à fait honnête avec vous, ce n’est pas exagéré. La raison en est que le TOC est déjà, dans le domaine thérapeutique, une condition mal comprise – même dans le monde professionnel. Vous pouvez consulter un thérapeute professionnel bien formé qui ne se spécialise pas dans le TOC et qui pourrait vous laisser partir en ayant fait plus de mal que de bien, en alimentant vos compulsions ou en vous diagnostiquant mal. Vous pourriez même aller voir un thérapeute qui PRÉTEND connaître le TOC, mais ce n’est vraiment pas le cas.J’aimerais continuer sur l’importance de trouver un thérapeute spécialisé dans le TOC, mais cela dépasse le cadre de ce que je veux écrire aujourd’hui.

Il arrive à la surprise de beaucoup de gens quand je leur dis que mes obsessions se présentent sous la forme de pensées intrusives que je ne peux pas sortir de mon esprit, et que mes compulsions impliquent de rassurer, d’éviter, de ruminer et de vérifier. La population pure de TOC (celle qui a des pensées (ou des obsessions) répétées, intrusives et incontrôlables qui ne sont généralement pas accompagnées de compulsions comportementales extérieures) représente en fait la plupart des personnes souffrant de TOC.Bien que je n’aie pas d’impact majeur dans le grand schéma des choses avec ma plate-forme à ce stade, je sais que cette prise de conscience sur le sujet est suffisante pour que quelqu’un puisse rencontrer ce texte et réaliser qu’il n’est pas seul. J’ai également hâte de développer mes propres expériences et de partager les histoires des autres sur ce blog (avec le consentement, bien sûr).

C’est une chose intéressante de raconter votre histoire. Je ne pense pas que je pourrais jamais le résumer dans la durée de cet article. Je ne pensais pas non plus que je m’y mettrais un jour. Je ne voulais pas être traité de « chercheur d’attention », je ne voulais pas exacerber la honte que je ressentais déjà, et je ne voulais pas que les gens pensent que je devrais « me calmer » ou « arrêter de réagir de manière excessive ». Bien que tout type d’activisme ou d’ouverture reçoive ce type de rétroaction, c’est particulièrement le cas lorsque la maladie mentale est considérée presque comme un défaut de personnalité. Il y a une incohérence entre la perception qu’a la société de ce qu’est la maladie mentale et la vérité. Au fond, il y a toujours la stigmatisation sous-jacente qu’il y a quelque chose de si mal chez vous qui vous distingue de manière négative du flux normal du fonctionnement de la société. À vrai dire, ce sont des conditions et des troubles qui sont ancrés dans le cerveau des gens, de sorte que le monde entier est modifié sans qu’ils n’en aient le contrôle. Ce n’est pas une phase comportementale, ce sont des conditions de la vie réelle qui doivent être abordées et prises au sérieux. La bonne nouvelle, c’est que j’ai simplement choisi de ne plus être esclave du système 🙂 Je me rends compte que toute sorte de passivité vis-à-vis du fonctionnement de notre système sociétal n’améliore rien du tout. Cela ne fait pas que les gens se sentent moins seuls, et cela ne fait circuler aucune sorte d’information là-bas. Bien que l’écriture de ce texte m’ait fait ressentir une grande vulnérabilité, en repensant à des moments auxquels je ne voulais pas revenir, et en sachant qu’il y aurait beaucoup de confusion dans la population générale sur la nature de la maladie, je sais aussi que le sens de la communauté que j’ai développé, non seulement au cours de la dernière année, mais même au cours des derniers jours, l’emporte sur tout cela. Je dois dire que je suis profondément reconnaissante, chanceuse et honorée de faire partie d’un groupe aussi incroyable de personnes qui sont capables de me soutenir sur la voie du rétablissement. Les conversations que j’ai eues et les personnes que j’ai rencontrées, les ressources croissantes et le dévouement global de cette communauté pour changer la façon dont le monde perçoit cette maladie sont tout simplement remarquables. Je me sens incroyablement connecté à vous tous grâce à une expérience mutuelle, et vous m’aidez à guérir plus que tout en ce moment. À chacun d’entre vous, merci beaucoup.

Je ne pense pas que je pourrais jamais trouver les mots pour expliquer la quantité de souffrance qui implique de ne pas savoir que vous avez une maladie. Il se trouve à l’intersection de penser que vous êtes absolument fou et de penser que vous êtes la seule personne au monde à ressentir cela. Malheureusement, c’est une réalité pour la plupart des personnes atteintes de TOC. Je me considère extrêmement chanceuse d’avoir trouvé de l’aide en trois ans. Le délai moyen qu’il faut à quelqu’un pour trouver de l’aide est de dix ans. Ces trois années ne sont plus qu’un flou. Ils semblent assez surréalistes, un peu comme une vie passée que j’aurais aimé ne pas avoir. Je savais que quelque chose me dérangeait, mon instinct me disait qu’il y avait quelque chose de plus que le superficiel « vous devez méditer et pratiquer une respiration profonde », mais tout le monde m’a dit le contraire. Je savais que c’était plus grave, mais je pensais que j’étais juste une personne indécise, ou que je n’étais pas capable de contrôler correctement mes pensées. Je n’ai jamais pensé que cela deviendrait un problème réel jusqu’à ce que ce soit le cas. À la fin de mon adolescence, je souffrais 24 heures par jour. Cela surprendra probablement beaucoup de mes amis et de ma famille, qui pensent probablement que j’avais l’air d’une personne relativement heureuse essayant de traverser mes dernières années de lycée et mes premières années d’université. La chose intéressante est que vous pourriez être obsédé par quelque chose et avoir une énorme vague d’anxiété et de peur, votre réponse de combat ou de fuite a totalement déclenché, tout en ayant une conversation normale parfaite, et personne ne le saurait parce que c’est ce qu’est le TOC. Je suis devenu un expert pour le cacher. Je ne dirais pas qu’il est devenu « facile » de cacher ce que je ressentais, mais je m’y suis tellement habitué que j’ai normalisé cette disjonction intérieure-extérieure pour moi-même. J’en avais marre d’avoir mon attention constamment divisée, j’avais désespérément besoin d’une résolution: « Que m’arrive-t-il? ».

Je peux identifier des tendances obsessionnelles à l’âge d’environ 5 ans. J’étais terrifiée par tout ce qui se fermerait: « Et si je – contre ma volonté – collais impulsivement mes doigts à l’intérieur d’une fenêtre de voiture qui se fermait? ». J’éviterais d’aller dans la voiture et de m’asseoir sur les doigts si j’étais obligé d’y être. Je me souviens aussi que mon cerveau m’a dit de saluer les voitures quatre fois lorsque j’ai traversé la rue. Je n’ai jamais pensé à tout ça, je pensais que c’était juste un jeu d’esprit dénué de sens. Parfois, mon obsessionnalité était plus somatique, dont je traite encore certaines. J’ai toujours essayé de contrôler ma respiration pour pouvoir respirer « juste de la bonne manière ». Ma respiration devait être à intervalles égaux et je devais respirer suffisamment profondément la sixième fois. Bien que je ne voudrais jamais diminuer la quantité de douleur que ce type d’obsession provoque, mon problème, jusqu’à présent, a principalement été avec des pensées intrusives. Quand j’avais environ 19 ans, mon monde entier s’est complètement déplacé vers des pensées intrusives liées au mal et existentielles. Je me souviens d’être dans ma cuisine, je coupais des légumes, et j’ai eu tellement peur que j’allais me poignarder impulsivement contre ma volonté que j’ai en fait jeté le couteau. Et puis j’ai pris le sac et l’ai apporté à une poubelle dans un parc aléatoire près de chez moi, juste pour être sûr à 100% que je ne le ferais pas. À ce stade, j’ai senti que quelque chose changeait dans mon cerveau. C’était comme si quelque chose entrait dans mon esprit et commençait à le contrôler, je l’appelais « la chose collante » quand je ne savais pas ce que c’était. De toute évidence, plus j’essayais de résister à son entrée, plus cela empirait. Je ne pouvais rien faire pour le faire disparaître, il n’y avait aucun type d’exercice de respiration, aucune distraction, même aucune thérapie suggérée qui semblait aider. C’était juste différent. J’avais eu des pensées intrusives au sujet du suicide avant cette période, et elles m’ont dérangé, mais cette fois, il était impossible de m’en sortir. Je ne pouvais pas imaginer ce que cela ferait à ma famille, à mes amis, et je ne pouvais m’empêcher de penser à toutes les choses que je laisserais derrière moi. Cela a soulevé une certaine peur que je n’avais pas ressentie auparavant, c’était comme si j’étais sur le point de faire du parachutisme. J’étais coincé.

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