Articles

senki sem mondta, hogy sikeresen kezelhetem ezt: a történetem tolakodó gondolatokkal él (Pure OCD)

ha nem tudod, mi az obszesszív-kompulzív rendellenesség, akkor valószínűleg úgy gondolja, hogy ez egy személyiségzavar. Lehet, hogy melléknévként használta, talán “kicsit” OCD-nek nevezte magát, vagy talán tudja, hogy ez legitim rendellenesség, de nem ismeri túl a témát. Annak ellenére, hogy ez a bejegyzés nem az átgondolt szókincs használatának pozitív következményeiről szól, tisztáznom kell, hogy a rendellenesség széles körben elterjedt tévhit ütközik a legtöbbünk által okozott napi gyötrelemmel. Az OCD helytelen elnevezésének következményei, amelyet a kollektív szókincs folyamatosan fenntart, sokkal súlyosabbak, mint pusztán “megbántani az érzéseit.”A hatások az emberek életét érintik, és ezt szó szerint értem. Minden alkalommal, amikor valaki OCD-t használ valami leírására, amely ellentmond a rendellenesség valóságának, egy másik ember évekig nem tudja, honnan származik szenvedése. És hogy teljesen őszinte legyek veled, ez nem túlzás. Ennek oka az, hogy az OCD a terápiás szférában már félreértett állapot – még a szakmai világban is. Meglátogathat egy jól képzett Profi terapeutát, aki nem specializálódott az OCD-re, és elengedhetik, hogy több kárt okozzon, mint hasznot, táplálja a kényszereit vagy téves diagnózist. Még egy terapeutához is mehetsz, aki azt állítja, hogy ismeri az OCD-t, de valójában nem. szeretnék folytatni az OCD-re szakosodott terapeuta megtalálásának jelentőségét, de ez túlmutat azon, amit ma írni akarok.

sok embert meglep, amikor elmondom nekik, hogy a rögeszméim tolakodó gondolatok formájában jönnek létre, amelyeket nem tudok kiverni a fejemből, és hogy kényszereim magukban foglalják a megnyugtatást, az elkerülést, a kérődzést és az ellenőrzést. A tiszta OCD populáció (az egyik, hogy ismételt, tolakodó, és ellenőrizhetetlen gondolatok (vagy rögeszmék), amelyek általában nem kíséri kifelé viselkedési kényszerek) valójában képviseli a legtöbb OCD szenvedő. bár én nem lesz jelentős hatással a nagy rendszer a dolgok az én platform ezen a ponton az időben, tudom, hogy ez a sok tudatosság a témában elég jó ahhoz, hogy valaki ráakad ez a szöveg, és rájönnek, hogy nem egyedül. Én is várom, hogy bővítse a saját tapasztalatait, és megosztom mások történeteit ezen a blogon (beleegyezéssel, természetesen).

érdekes dolog elmondani a történetét. Nem hiszem, hogy valaha is összefoglalnám ezt a cikket. Azt sem gondoltam, hogy valaha is le fogok menni. Nem akartam, hogy “figyelemkeresőnek” nevezzenek, nem akartam súlyosbítani azt a szégyent, amelyet már éreztem, és nem akartam, hogy az emberek azt gondolják, hogy “le kell nyugodnom” vagy “ne túlreagáljam”. Bár bármilyen aktivizmus vagy nyitottság ilyen típusú visszajelzést kap, különösen akkor fordul elő, amikor a mentális betegséget szinte személyiséghibának tekintik. Ellentmondás van a társadalom felfogása között, hogy mi a mentális betegség, és az igazság. Mélyen mindig ott van a mögöttes megbélyegzés, hogy valami olyan baj van veled, amely negatív módon megkülönbözteti Önt a társadalom működésének normális áramlásától. Az igazat megvallva, ezek olyan állapotok és rendellenességek, amelyek beágyazódnak az emberek agyába, oly módon, hogy az egész világ megváltozik anélkül, hogy bármilyen irányítást gyakorolnának rá. Ez nem viselkedési fázis, ezek valós életfeltételek, amelyeket komolyan kell venni. A jó hír az, hogy egyszerűen úgy döntöttem,hogy nem leszek többé a rendszer rabszolgája:) rájöttem, hogy bármilyen passzivitás a társadalmi rendszerünk működésével szemben egyáltalán nem sokat javít. Ez nem teszi az embereket kevésbé magányosnak, és nem terjeszt semmilyen információt odakint. Bár ennek a szövegnek a megírása nagyon sebezhetővé tett, visszatekintve azokra a pillanatokra, amelyekhez nem akartam visszatérni, és tudva, hogy nagy zűrzavar lesz a lakosság körében az állapot természetét illetően, azt is tudom, hogy a közösség érzése, amelyet nemcsak az elmúlt évben, hanem az elmúlt napokban is kifejlesztettem, felülírja ezeket. El kell mondanom, hogy mélységesen hálás vagyok, szerencsés és megtisztelő, hogy egy ilyen hihetetlen csoport tagja lehetek, akik képesek mellettem állni a felépülésem útján. A beszélgetéseim és az emberek, akikkel találkoztam, a növekvő erőforrások és a közösség általános elkötelezettsége, hogy megváltoztassa azt, ahogyan a világ érzékeli ezt a betegséget, nem rövid, de figyelemre méltó. Hihetetlenül kötődöm hozzátok a kölcsönös tapasztalatokon keresztül, és most mindennél jobban segítetek nekem a gyógyulásban. Mindenkinek nagyon köszönöm.

nem hiszem, hogy valaha is találok szavakat arra, hogy megmagyarázzam a szenvedés mennyiségét, ami azzal jár, hogy nem tudom, hogy van egy állapotod. Annak a kereszteződésében áll, hogy azt gondolja, hogy teljesen őrült vagy, és azt gondolja, hogy te vagy az egyetlen ember a világon, aki így érez. Sajnos ez a valóság a legtöbb OCD-ben szenvedő ember számára. Nagyon szerencsésnek tartom magam, hogy három éven belül segítséget kaptam. Az átlagos időkeret tart, hogy valaki segítséget találni tíz. Ez a három év most többnyire csak elmosódott. Elég szürreálisnak tűnnek, olyan, mint egy előző élet, amit bárcsak ne lett volna. Tudtam, hogy valami nem stimmel, az ösztöneim azt súgták, hogy valami több van fent, mint a felszínes “meditálnod kell és gyakorolnod kell a mély légzést”, de mindenki mást mondott. Tudtam, hogy komolyabb érzés, de azt hittem, hogy csak határozatlan ember vagyok, vagy hogy nem tudtam megfelelően irányítani a gondolataimat. Soha nem gondoltam volna, hogy ez tényleges kérdéssé válik, amíg meg nem történt. Tizenéves koromban a nap 24 órájában szenvedtem. Ez valószínűleg sok barátomnak és családtagomnak fog meglepetést okozni, akik valószínűleg azt gondolják, hogy viszonylag boldog embernek tűntem, aki megpróbálta átvészelni a középiskola utolsó éveit és az egyetem első éveit. Az érdekes dolog az, hogy megszállottja lehet valaminek, és óriási szorongási és félelem hulláma van, a harc vagy menekülés válasz teljesen elindult, miközben tökéletesen normális beszélgetést folytat, és senki sem tudná, mert ez az OCD. Szakértővé váltam a rejtegetésben. Nem mondanám, hogy” könnyű ” lett elrejteni az érzéseimet, de annyira megszoktam, hogy normalizáltam magamnak ezt a belső-külső diszjunktúrát. Belefáradtam, hogy a figyelmem folyamatosan megosztott, kétségbeesetten kerestem egy állásfoglalást: “mi a földön történik velem?”.

tudom azonosítani rögeszmés tendenciák vissza, amikor én körülbelül 5 éves. Rettegtem bármitől, ami bezárul: “mi lenne, ha – akaratomtól függetlenül-impulzívan beragasztanám az ujjaimat egy bezáródó autóablakba?”. Nem ülnék be az autóba, és az ujjaimra ülnék, ha kénytelen lennék benne lenni. Emlékszem arra is, hogy az agyam azt mondta nekem, hogy négyszer integessek az autóknak, amikor átkeltem az utcán. Soha nem gondoltam erre semmit, azt hittem, hogy ez csak egy értelmetlen elme játék. Néha a megszállottságom szomatikus volt, amelyek közül néhányat még mindig foglalkozom. Mindig megpróbáltam irányítani a légzésemet, hogy “csak a megfelelő módon”lélegezhessek. A légzésemnek egyenlő időközönként kellett lennie, és hatodszor elég mélyen kellett lélegeznem. Bár soha nem akarom csökkenteni az ilyen típusú megszállottság által okozott fájdalom mennyiségét, eddig a problémám elsősorban tolakodó gondolatokkal foglalkozott. Amikor 19 éves voltam, az egész világom teljesen áttért a károkkal kapcsolatos és egzisztenciális tolakodó gondolatokra. Emlékszem, hogy a konyhámban voltam, zöldségeket vágtam, és annyira megijedtem, hogy akaratom ellenére hirtelen leszúrtam magam, hogy eldobtam a kést. Aztán fogtam a táskát, és elvittem egy szemetesbe egy véletlenszerű parkban a lakásom közelében, csak hogy 100% – ig biztos legyek benne, hogy nem csak megcsinálnám. Ezen a ponton éreztem, hogy valami megváltozik az agyamban. Olyan volt, mintha valami bejött volna az agyamba, és elkezdte irányítani, “ragadós dolognak” hívtam, amikor nem tudtam, mi az. Nyilvánvaló, hogy minél inkább próbáltam ellenállni a bemenetének, annál rosszabb lett. Nem tehettem semmit, hogy elmúljon, nem volt semmiféle légzési gyakorlat, nincs figyelemelterelés, még semmiféle javasolt terápia sem, amely úgy tűnt, hogy segít. Ez más érzés volt. Korábban is voltak tolakodó gondolataim az öngyilkossággal kapcsolatban, és ezek zavartak, de ezúttal lehetetlen volt lerázni magamról. El sem tudtam képzelni, mit tenne ez a családommal, a barátaimmal, és nem tudtam nem gondolni azokra a dolgokra, amiket hátrahagynék. Olyan félelmet hozott fel, amelyet korábban nem éreztem, olyan volt, mintha ejtőernyőzni készültem volna. Beragadtam.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.