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마리아의 이야기-어린 시절 비만 인식의 달

안녕하세요,
와우,나는 우리가 이미 9 월 셋째 주에 믿을 수 없어…나는 오늘 달력을보고 우리가 단지 실현 때 조금 충격을 받았다 3 멀리 추수 감사절에서 주(당황하지 마십시오,나는 캐나다 추수 감사절에 대해 이야기하고). 가을은 내 주위에 확실히 분명하다. 나는 뉴저지에서 현재 오전 단지”비전 4 당신”오아 회의에 참가하는 데–이는 정말 놀라운했다,영감과 희망–잎이 떨어지는 색상을 변경하는 곳(그 색상에 대한 캐나다의). 올해의 어떤 아름다운 시간!!
우리가 유년기 비만 인식의 달을 계속 강조하면서,우리의 놀랍고 화려한 메리는 비만 아동으로 자라는 그녀의 이야기(아래 참조)와 그녀가 겪은 괴롭힘과 억압이 남긴 평생 상처를 공유합니다. 메리는 3 학년 때 이미 많은 선생님들보다 더 많은 무게를 지녔으며,어린 소녀로서 너무 많은 고통을 겪기 때문에 죽을 것을기도하기 시작했습니다. 이 무뚝뚝한 계산서는 읽기 단단할 수 있다,그러나 우리는 현실을 직면하고 장님 눈을 돌지 않아야 한다. 마리아의 경우 우리는 또한 기적적인 회복을 볼 수 있습니다…젊은이들이 더 이상 강박적인 식사와 음식 중독의 추악한 결과를 겪을 필요가 없다는 희망으로 고통과 회복에 대한 이야기를 계속 나눕시다.
그녀의 인생에서 아무도 탈출구가 있다는 것을 알지 못했기 때문에 행복하고 즐거운 어린 시절을 놓친 어린 소녀에 대한 마리아의 가슴 아픈 이야기를 계속 읽으십시오. 의 주위에 어른들이 음식 중독과 적절한 치료에 대해 알고하지 않기 때문에 확인 아이들이 오늘이 삶의 강탈되지 않도록 할 수 있습니다. 나는 회복 된 음식 중독자로서이 메시지를 공유하는 것이 나의 의무라고 믿는다!
나는 곧 플로리다로 향하고있다(거기에 가을처럼 너무 많이 느끼지 않을 것이다)우리는 10 월 6 일 시작 차 집중이. 그것은 당신의 프로그램에 재회하는 좋은 시간,그리고 내가 거기 당신을보고 싶어요.
평화&금욕,
아만다

친애하는 도토리 가족,

나는 당신이 국립 아동 비만 인식의 달에 우리의 강조를 즐기고있다 바랍니다. 분명히 그것은 당신의 도토리 직원의 몇 가지에 쓰고 싶어 주제이다,나는 예외는 아니다. 나는 유년기 비만에 위로 성장하는 나의 개인 이야기의 약간을 나누기 위하여 가고 있다.

비만 한 아이로서 인생은 매우 어려웠습니다. 사실,나는 그것이 잔인하고 내가 누구에게도 바라지 않을 것이라고 정직하게 말할 수 있습니다. 나는 많은 사람들이 관련 될 수 있다는 것을 알고 있습니다.

나는 7 파운드 이상의 건강한 체중으로 태어났습니다. 나는 곱슬 금발 머리와 밝은 파란 눈을 가진 귀여운 소녀였습니다. 나는 내 가족과 내 여동생에서 태어난 두 번째 아이 였고 나는 사랑 받고 소중히 여겨졌다. 나는”통통한”이되었을 때 약 3 세까지”정상적인”체중이었습니다.”

내가 크기 때문에”다르다”는 것을 처음 느낀 기억은 내가 다섯 살 때였다. 내 젊은 친구 중 하나와 나는 노래,”내 보니 바다 위에 거짓말,”여름 동네 탤런트 쇼에서. 나가 나의 작은 심혼을 밖으로 노래하는 단계에 서는 때,나가 이기 수 있던 대로 거만한,나가 뚱뚱했기 때문에 경청자안에 몇몇 사람이 나를 비웃고 있었다는 것을 나는 느꼈다.

나가 3 급료안에 이을 그 때까지는 나는 교사의 어떤보다는 더 이던 130 파운드의 무게를 달았다. 내 학교 년 동안 나는 매일 괴롭 히고,조롱,농담,모든 연령대의 사람들의 응시를 실시했다,놀이터에 왕따,체육관 팀에서 제외 내 동료에 의해 배척되고. 각 통과 년으로 나의 무게는 대략 30 파운드를 증가하고 나의 자부심 및 각자 가치는 급락했다. 그 고통은 내가 견디기에는 너무 컸고,어린 소녀로서,나는 많은 밤 동안 내가 잠들어 죽을 것을기도했다. 나는 나 자신을 싫어했다. 나는 내 인생을 싫어했다. 그러나 더군다나,나는 일의 그것의 괴로운 반복에 또 다른 일을 직면해야것을 한 미워했다.

나는 공공 장소에서 외출 할 때마다 끊임없는 부정적인 관심에 취약하다고 느꼈다. 한 번,눈물이 내 통통한 뺨을 굴러,나는 슬픔과 나를 괴롭 히고 모든 아이들이 상처를 느꼈다 아버지에게 말했다. 그는 자신이 뚱뚱한 아이 였다고 말했고 내가 어떻게 느꼈는지 알고 있다고 말했다. 그의 눈에는 슬픔과 함께,그는 어린 딸에게”막대기와 돌이 내 뼈를 부러 뜨릴 수 있지만 말은 결코 나를 해치지 않을 것”이라고 스스로에게 말하는 유일한 위안을 제공했습니다.”나는 아빠를 믿고 그의 조언을 시도했다. 아이들이 나를 놀릴 때,나는 그가 말한 것을 스스로에게 말했다. 그것은 도움이되지 않았다. 나는 아직도 슬프고 외롭고 상처를 느꼈다. 마지막으로 누군가에게 아픔에 대해 이야기한 적이 있다.

7 학년 때 몸무게는 270 파운드이고 고등학교 중학교 때 몸무게는 290 파운드였다. 나의 사춘기 년동안에 비만의 경험은 극심했다. 나는 춤을 요청하거나 무도회에 참석 한 적이. 나는 걷어 찼다,걸려 넘어 및 복도에서 말다툼. 매일은 생존의 문제까지,매일의 끝에,나는 나의 가정으로 걷고 과자,칩 및 저에게 그 대단히 필요한 안도감을 준 다른 간식으로 이루어져 있던 나의 마음에 드는”안락 음식”로 채울 수 있었다.

어른으로서 사람들은 부모님이 왜 그렇게 뚱뚱해 지도록 허용했는지 물었습니다. 왜 그들은 나를 도와주지 않았습니까? 왜 그들은 나를 그렇게 많이 먹게 했습니까? 사실,오늘날의 기준으로,나는 내 가족의 집에서 제거되었을 수 있습니다,부모님은 나를 학대 혐의로 기소.

나는 한 가지에 대해 매우 분명하다:나는 부모님을 비난하지 않는다. 내 비만은 그들의 잘못이 아니었다. 그들은 단 음식에 대한 나의 정신적 집착을 통제 할 수 없었고,나의 소비에 대한 통제력이 거의 없었다. 나는 음식을 숨겼다. 나는 음식을 훔쳤다. 나는 음식을 몰래. 나는 음식에 대해 거짓말을했다. 나는 오늘 부모님이 그들의 이해없이 음식 중독의 질병으로 고통 받고있는 딸을 부양하기 위해 최선을 다했다는 것을 알고 있습니다.

부모님 모두 과체중이었고 조기 사망하기 전에 회복 할 수 없었습니다. 나의 4 명의 형제자매의,1 명의 자매 및 1 형제는 무게 문제점이 있다 그러나 습관성 음식에 빙의 나의 경험으로 확인하지 않는다. 그들이 음식에 탐닉하는지 나는 모른다;결정하는 것이 나를 위해 이지 않는다. 더군다나,그러나,나의 다른 형제 및 자매–동일한 가정에서,동일한 부모와,그리고 아주 동일한 음식에 접근에 길러진-결코 먹거나 무게 문제가 있지 않았다. 따라서,나는 비만이 완전히 가족 환경의 문제이다 신념에 구독하지 않는다.

나는 비만 아동과 성인으로 성장한 이후로 많은 것을 배웠다. 나는 80 년대 중반에 음식과 관련된 12 단계 교제에 참석하는 동안 강박적인 식습관과 음식 중독에 대해 처음 들었습니다.나는 어떤 사람들은 특정 음식(주로 설탕,밀가루 및 양)에 비정상적인 반응을 보이고이 중독성 질환 및/또는 소인이있는 사람들은 어떤 양으로도 특정 음식을 안전하게 먹을 수 없다는 것을 알게되었습니다.

같은 시간에 처음으로 입원 환자 음식 중독 치료 프로그램에 참석했습니다. 나는 34 세 였고 무게는 340 파운드였습니다. 거기 동안 내 비만 음식 중독의 질병의 증상 이었다 발견. 나는 치료에 열심히 일했고 전심으로 그들의 방향에 항복했습니다. 떠날 때,나는 1 년 넘게 지속 된 다각적 인 회복 여행을 계속했습니다.

몸무게가 떨어졌을 때,나는 이 중독을 어떻게든 극복했다고 생각하기 시작했고,몸무게와 집착에서 자유롭다는 느낌을 준 많은 행동을 할 필요가 없다고 생각하기 시작했다. 이 생각은 나의 의지가 폭음에 대한 나의 의지와 일치하지 않는 4 년간의 재발로 이어졌다. 나의 마지막 폭음은 42 일 동안 지속되었고 나는 56 파운드를 얻었고,그 기간 동안 나는 죽을 때까지 먹을 것이라고 결정했다. 나는 멈출 수 없다는 것을 알고 있었고,설탕 없이는 살 가치가 없다는 것을 알았습니다. 나는 끝났다.

그러나 내 속 깊은 곳에는 약간의 희망의 불꽃이 있었고,1990 년 1 월에 나는 중독성 모델을 사용하는 주거 치료 프로그램에 자신을 재촉했다. 이 시간 나는 음식 중독자를 위한 중간 집에서 3 달에 선행된 5 주를 위해 체재했다. 고통은 거대한 동기부여가 되었다.

나는 그들의 방향에 항복하고 고급 음식 중독을 치료하기위한 권장 사항이라고 들었던 모든 것을했다:무엇이든간에 나의 금욕을 먼저 두는 것;예외없이 나의 음식을 계량하고 측정하는 것; 구조화 내 일상 생활 주위 해야 할 금욕 하 고 복구;음식 관련,12 단계 친교;엄격한 참여에 항복 영적 생활;육성 지원의 강력한 네트워크 구축;필요에 따라 전문 상담을 받고;이 질병으로 고통 받는 다른 사람을 돕는 투입.

이러한 모든 행동–그리고 더-나는 음식 빙과 중독성 음식에 대한 정신적 집착에서 벗어나 27 년 이상 25 년 이상 195 파운드의 체중 감량을 유지할 수있게 해주었습니다.

비만 아동으로 자라는 내부 흉터는 어느 정도까지 여전히 나와 함께 있으며,나는 매일의 행동으로 인해 지속적인 치유를 계속 경험합니다.

내 이야기를 떠올리면서,내 생각은 우리 주변의 수십만 명의 비만 어린이들로 향한다.

최근 몇 년 동안 괴롭힘에 대한 인식이 높아짐에 감사하지만 뚱뚱한 어린이와 성인에 대한 괴롭힘과 억압이 계속되고 있음을 알고 있습니다. 나가 유년기 비만 의식 달에 특정한 약간 웹사이트를 정독하기 때문에,나는 습관성 음식에서 금욕을 위한 우리의 젊음 그리고 필요에 있는 음식 탐닉의 가능성을 제시한 1 개의 기사를 우연히 만나지 않았다. 나는 음식 중독 연구소 및 음식 중독에 대한 교육 및 치료를 촉진하고자하는 다른 사람들과 같은 조직의 작업을 지원합니다.


나의 희망과기도는 모든 음식 중독자가 우리의 목소리와 우리의 존재들이 음식 중독과 비만으로부터의 희망,회복,치유의 울려 퍼지는 메시지를 나눌 수 있도록 금욕 여행을 계속할 수있는 힘과 용기를 가지고 있다는 것입니다.
이번 달에 유년기 비만에 대한 인식을 공유하고 여전히 고통받는 사람들에게 희망을 제공하기 위해 무엇을 할 것입니까? 오늘 금욕적 인 날을 갖는 것은 하나의 긍정적 인 단계입니다. 나는 저것을 한것을 투입한다. 당신은?

지속적인 금욕과 회복을 위한 나의 사랑과 기도를 드린다,

메리

다가오는 행사들:

  • 9 월 30 일-먹고,먹고,더 먹는… -이스트 그리니치,로드 아일랜드-공간은 여전히 사용할 수 있습니다!
  • 10 월 6 일–11 일–1 차 집중–플로리다 주 브레이든턴
  • 10 월 14 일–16 일–”필과 3 일”-플로리다 주 브레이든턴
  • 11 월 3 일–5 일–동문 수련회–캐나다 밴쿠버(따라야 할 세부 사항)
  • 11 월 10 일–15 일–1 차 집중–캐나다 밴쿠버

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