Articles

Mary’ s Story-Childhood Obesity Awareness Month

Hallo,
Wow, ik kan niet geloven dat we al in de derde week van September zijn…Ik was een beetje geschokt toen ik vandaag naar de kalender keek en besefte dat we nog maar 3 weken verwijderd zijn van Thanksgiving (geen paniek, ik heb het over de Canadese Thanksgiving). De val is duidelijk overal om me heen. Ik ben momenteel in New Jersey hebben net deelgenomen aan de” A Vision 4 You ” oa conferentie – die was echt geweldig, inspirerend en hoopvol – waar de bladeren vallen en veranderende kleuren (dat is Canadees voor kleuren). Wat een mooie tijd van het jaar!!
terwijl we doorgaan met de aandacht voor obesitas bij kinderen te vestigen, deelt onze verbazingwekkende en briljante Mary haar verhaal (zie hieronder) over het opgroeien als een zwaarlijvig kind en de levenslange littekens die het pesten en de onderdrukking dat ze leed hebben achtergelaten. Mary vertelt over hoe ze in de derde klas al meer woog dan veel van haar leraren en dat ze begon te bidden dat ze zou sterven als de pijn was veel te veel om te dragen als een jong meisje. Deze botte uitspraken zijn moeilijk te lezen, maar we moeten de realiteit onder ogen zien en niet de ogen sluiten. In Mary ‘ s geval krijgen we ook een wonderbaarlijk herstel te zien…laten we doorgaan met het delen van onze verhalen over pijn en herstel in de hoop dat jonge mensen niet langer hoeven te lijden onder de lelijke gevolgen van dwangmatig eten en voedselverslaving.
Lees verder om Mary ‘ s hartverscheurende verhaal te horen over een jong meisje dat een gelukkige, vreugdevolle jeugd miste omdat niemand in haar leven wist dat er een uitweg was, niemand wist dat er een duidelijke weg naar herstel was…een weg naar een leven dat elk kind op deze aarde verdient. Laten we ervoor zorgen dat kinderen vandaag de dag niet worden beroofd van dit leven omdat de volwassenen om hen heen niet weten over voedselverslaving en de juiste behandeling. Ik geloof dat als een herstelde voedselverslaafde het mijn plicht is om deze boodschap te delen!
ik ben binnenkort op weg naar Florida (zal niet zo veel voelen als vallen daar) als we hebben een primaire intensieve vanaf 6 oktober. Het is een geweldig moment om opnieuw aan uw programma, en ik zou graag zien u daar.
vrede & onthouding,
Amanda

beste EIKENFAMILIE,

ik hoop dat u genoten hebt van onze nadruk op de nationale bewustmakingsmaand over obesitas bij kinderen. Natuurlijk is het een onderwerp dat meerdere van uw eikel personeel wilde schrijven over, en ik ben geen uitzondering. Ik ga een beetje van mijn persoonlijke verhaal te delen opgroeien met obesitas bij kinderen.

als een zwaarlijvig kind was het leven erg moeilijk. Ik kan eerlijk zeggen dat het wreed was en iets dat ik niemand toewens. Ik weet dat velen van jullie het kunnen begrijpen.

ik ben geboren met een gezond gewicht van iets meer dan zeven pond. Ik was een schattig klein meisje met krullend blond haar en heldere blauwe ogen. Ik was het tweede kind geboren in mijn familie en mijn zus en ik werden geliefd en gekoesterd. Ik was een “normaal” gewicht tot ongeveer drie jaar oud toen ik “mollig werd.”

mijn eerste herinnering aan het gevoel dat ik “anders” was vanwege mijn grootte was toen ik vijf jaar oud was. Een van mijn jonge vrienden en ik zong, “My Bonnie Lies over the Ocean,” op een zomer buurt talentenjacht. Terwijl ik op het podium stond te zingen, zo trots als ik kon, voelde ik dat sommige mensen in het publiek me uitlachten omdat ik dik was.

tegen de tijd dat ik in de derde klas ik woog 130 pond dat was meer dan sommige van de leraren. Gedurende mijn schooljaren werd ik onderworpen aan dagelijks plagen, bespotten, grappen, staren van mensen van alle leeftijden, pesten op de speelplaats, uitsluiting van fitnessteams en verbannen worden door mijn leeftijdsgenoten. Met elk voorbijgaand jaar mijn gewicht steeg ongeveer 30 pond en mijn gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde kelderde. De pijn was te groot voor mij om te verdragen en, als jong meisje, bad ik vele nachten dat ik zou sterven in mijn slaap. Ik haatte mezelf. Ik haatte mijn leven. Maar nog meer, ik haatte het om weer een dag onder ogen te zien met zijn pijnlijke herhaling van de dag ervoor.

ik voelde me kwetsbaar voor constante negatieve aandacht elke keer dat ik in het openbaar was. Op een keer, met tranen die over mijn mollige wangen rolden, vertelde ik mijn vader dat ik me verdrietig en gekwetst voelde door alle kinderen die me plagen. Hij vertelde me dat hij ook een dik kind was geweest en dat hij wist hoe ik me voelde. Met droefheid in zijn ogen, bood hij zijn jonge dochter de enige troost die hij had gekend, namelijk om gewoon tegen mezelf te zeggen dat “stokken en stenen mijn botten kunnen breken, maar woorden zullen me nooit pijn doen.”Ik geloofde mijn vader en probeerde zijn advies. Toen kinderen me plaagden, vertelde ik mezelf wat hij had gezegd. Het hielp niet. Ik voelde me nog steeds verdrietig en eenzaam en gekwetst. Dat was de laatste keer dat ik iemand vertelde over de pijn.

in de zevende klas woog ik 270 pond en tegen de tijd dat ik een junior op de middelbare school woog ik 290. De ervaring van obesitas tijdens mijn tienerjaren was ondraaglijk. Ik ben nooit gevraagd naar een dansfeest of naar een bal. Ik werd geschopt, gestruikeld en bespuugd in de gang. Elke dag was een kwestie van overleven totdat, aan het einde van elke dag, ik mijn huis binnen kon lopen en mezelf kon vullen met mijn favoriete “comfort foods” die bestond uit koekjes, chips en andere snacks die me dat broodnodige gevoel van opluchting gaven.

als volwassene hebben mensen me gevraagd Waarom mijn ouders me zo dik lieten worden. Waarom hebben ze me niet geholpen? Waarom lieten ze me zoveel eten? In feite, volgens de huidige normen, zou ik uit mijn ouderlijk huis zijn verwijderd, mijn ouders beschuldigd van misbruik van mij.

ik ben heel duidelijk over één ding: Ik geef mijn ouders niet de schuld. Mijn obesitas was niet hun schuld. Ze hadden geen controle over mijn mentale obsessie met suikerhoudend voedsel en hadden weinig of geen controle over mijn consumptie ervan. Ik heb Eten verstopt. Ik heb Eten gestolen. Ik heb stiekem gegeten. Ik loog over eten. Ik weet vandaag dat mijn ouders hun uiterste best deden om een dochter te steunen die, zonder dat zij het begrepen, leed aan de ziekte van voedselverslaving.

mijn beide ouders hadden overgewicht en hadden geen toegang tot herstel voor hun vroege dood. Van mijn vier broers en zussen, een zus en een broer hebben gewichtsproblemen, maar ze identificeren zich niet met mijn ervaring van bingeing op verslavend voedsel. Ik weet niet of ze verslaafd zijn aan voedsel; het is niet aan mij om te bepalen. Sterker nog, mijn andere broer en zus – die zijn opgegroeid in hetzelfde huishouden, met dezelfde ouders en met toegang tot hetzelfde voedsel – hebben nooit een eet-of gewichtsprobleem gehad. Ik onderschrijf dus niet de overtuiging dat obesitas volledig een probleem is van familie of milieu.

ik heb veel geleerd sinds ik opgroeide als een zwaarlijvig kind en VOLWASSENE. Ik hoorde voor het eerst over dwangmatig eten en voedselverslaving tijdens het bijwonen van een voedselgerelateerde twelve step fellowship in het midden van de jaren ‘ 80. Ik leerde dat sommige mensen een abnormale reactie hebben op bepaalde voedingsmiddelen-voor mij voornamelijk suiker, meel en volume – en dat mensen met deze verslavende ziekte en/of aanleg niet veilig bepaalde voedingsmiddelen kunnen eten in welke hoeveelheid dan ook.

rond dezelfde tijd woonde ik mijn eerste intramurale behandeling van voedselverslaving bij. Ik was 34 jaar oud en woog 340 Pond. Daar ontdekte ik dat mijn obesitas een symptoom was van de ziekte van voedselverslaving. Ik heb hard gewerkt in de behandeling en van ganser harte overgegeven aan hun richting. Bij het verlaten van, ik vervolgde een veelzijdige herstel reis die meer dan een jaar duurde.

toen het gewicht afnam, begon ik te denken dat ik op de een of andere manier deze verslaving had overwonnen en dat ik niet zoveel van de acties hoefde te doen die mij een gevoel van vrijheid van het gewicht en van de obsessie hadden gegeven. Deze gedachte leidde tot vier jaar van terugval waar mijn wil om te leven was van geen partij voor mijn wil om binge. Mijn laatste binge duurde 42 dagen en ik kwam 56 pond, gedurende welke tijd Ik besloot dat ik zou eten tot ik stierf. Ik wist dat ik niet kon stoppen, en ik wist dat het leven niet waard zou zijn zonder suiker. Ik was klaar.Toch was er diep in mij een kleine vonk van hoop, en in januari 1990 gaf ik mezelf weer aan een residentieel behandelingsprogramma dat gebruik maakte van het verslavende model. Deze keer verbleef ik vijf weken gevolgd door drie maanden in een opvanghuis voor voedselverslaafden. Pijn was een enorme motivator geworden.

ik gaf me over aan hun leiding en deed wat mij werd verteld waren de aanbevelingen voor de behandeling van geavanceerde voedselverslaving: mijn onthouding op de eerste plaats zetten, wat er ook gebeurt; mijn voedsel wegen en meten zonder uitzondering; mijn dagelijks leven structureren rond wat ik moet doen om me te onthouden en in herstel; me overgeven aan rigoureuze deelname aan een voedselgerelateerde, twaalf stappen gemeenschap; het cultiveren van een spiritueel leven; het opbouwen van een sterk netwerk van ondersteuning; het krijgen van professionele counseling als dat nodig is; het committeren aan het helpen van anderen die lijden aan deze ziekte.

al deze acties – en meer – hebben me in staat gesteld om vrij te leven van voedsel eten en de mentale obsessie van verslavend voedsel en voor meer dan 27 jaar handhaven van een 195-pond gewichtsverlies voor meer dan 25 jaar.

de interne littekens van het opgroeien als een zwaarlijvig kind zijn, tot op zekere hoogte, nog steeds bij me, en ik blijf voortdurende genezing ervaren als gevolg van de dagelijkse acties die ik word geleid om te nemen.

als ik over mijn verhaal nadenk, denk ik aan de honderdduizenden zwaarlijvige kinderen om ons heen die misschien in stilte lijden en nog niet weten hoe ze uit hun ondraaglijke pijn kunnen komen.

hoewel ik dankbaar ben voor het toegenomen bewustzijn van pesten in de afgelopen jaren, Weet ik ook dat pesten en onderdrukking van dikke kinderen en volwassenen doorgaan. Zoals ik perused een paar websites die specifiek zijn voor obesitas bij kinderen bewustzijn maand, Ik kwam niet over een artikel dat de mogelijkheid van voedselverslaving in onze jeugd en de noodzaak van onthouding van verslavend voedsel aangepakt. Ik steun het werk van organisaties als het Instituut voor voedselverslaving en anderen die het onderwijs en de behandeling van voedselverslaving proberen te bevorderen.


mijn hoop en gebed is dat elke voedselverslaafde de kracht en moed heeft om zijn onthouding-reis voort te zetten, zodat onze stemmen en onze wezens een klinkende boodschap van hoop, van herstel en van genezing van voedselverslaving en obesitas kunnen delen.
wat gaat u deze maand doen om uw bewustzijn van obesitas bij kinderen te delen en hoop te bieden aan degenen die nog steeds lijden? Het hebben van een onthouding dag vandaag is een positieve stap. Dat beloof ik. Doe je dat?

Ik bied u mijn liefde en gebeden voor voortdurende onthouding en herstel,

Mary

komende evenementen:

  • 30 September-eten, eten en meer eten … Waarom kan ik niet stoppen? – East Greenwich, Rhode Island-ruimte is nog steeds beschikbaar! 6-11-Primary Intensive-Bradenton, Florida
  • 14 – 16 – “3-Days with Phil” – Bradenton, Florida
  • November 3 – 5 – Alumni Retreat-Vancouver, Canada (details volgen)
  • November 10-15-Primary Intensive-Vancouver, Canada

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.