Articles

Ingen Fortalte Meg at Jeg Kunne Klare Dette: Min Historie å leve Med Påtrengende Tanker (Pure OCD)

Hvis Du ikke vet hva Obsessiv-Kompulsiv Lidelse er, tror du sannsynligvis at Det er en personlighet quirk. Kanskje du har brukt det som et adjektiv, kanskje du har kalt deg selv «litt» OCD, eller kanskje du vet at det er en legitim lidelse, men du er ikke så kjent med emnet. Selv om dette innlegget ikke handler om de positive implikasjonene som går inn i å bruke gjennomtenkt ordforråd, må jeg klargjøre at forstyrrelsens utbredte misforståelse er i konflikt med den daglige plage som det forårsaker de fleste av oss. Konsekvensene AV OCD misvisende benevnelse, som kontinuerlig foreviget gjennom kollektive vokabular, er mye mer alvorlig enn bare «sårer ens følelser.»Effektene involverer folks liv, og jeg mener dette bokstavelig talt. Hver gang NOEN bruker OCD for å beskrive noe som motsier virkeligheten av lidelsen, en annen person går år har ingen anelse om hvor deres lidelse kommer fra. Og for å være helt ærlig med deg, er dette ingen overdrivelse. Årsaken til DETTE er AT OCD allerede i terapeutisk sfære er en misforstått tilstand – selv i den profesjonelle verden. Du kan besøke en velutdannet profesjonell terapeut som ikke spesialiserer SEG PÅ OCD, og de kan la deg gå etter å ha gjort mer skade enn godt, matet inn i tvangshandlinger eller feildiagnostisere deg. Du kan til og med gå til en terapeut SOM HEVDER å kjenne OCD, men de gjør det egentlig ikke. jeg vil gjerne fortsette med betydningen av å finne en terapeut som spesialiserer SEG PÅ OCD, men dette er utenfor omfanget av det jeg vil skrive i dag.

det kommer til mange menneskers overraskelse når jeg forteller dem at mine besettelser kommer i form av påtrengende tanker som jeg ikke kan komme ut av tankene mine, og at mine tvangshandlinger involverer beroligelse, unngåelse, grubling og kontroll. Den Rene OCD-befolkningen (en som har gjentatt, påtrengende og ukontrollable tanker (eller besettelser) som vanligvis ikke ledsages av utadgående atferdsmessige tvangshandlinger) representerer faktisk de FLESTE OCD-lidende. Selv om Jeg ikke vil ha stor innvirkning på den store ordningen med ting med plattformen min på dette tidspunktet, vet jeg at denne mye bevissthet om emnet er god nok, slik at noen kan komme over denne teksten og innse at de ikke er alene. Jeg ser også frem til å utvide på mine egne erfaringer og dele andres historier på denne bloggen (med samtykke, selvfølgelig).

det er en interessant ting å fortelle historien din. Jeg tror ikke jeg noen gang kunne oppsummere det i span av denne artikkelen. Jeg trodde heller ikke at jeg noen gang ville komme til å gjøre det. Jeg ville ikke bli kalt en «oppmerksomhetssøker», jeg ville ikke forverre skammen jeg allerede følte, og jeg ville ikke at folk skulle tro at jeg skulle» roe meg «eller»slutte å overreagere». Selv om noen form for aktivisme eller åpenhet mottar denne typen tilbakemelding, er det spesielt tilfelle når psykisk lidelse blir sett nesten som en personlighetsfeil. Det er en inkonsekvens mellom samfunnets oppfatning av hva psykisk lidelse er og sannheten. Dypt nede er det alltid det underliggende stigmaet at det er noe så galt med deg som skiller deg ut på en negativ måte fra den normale strømmen av samfunnets funksjon. Hvis sannheten blir fortalt, er disse forhold og lidelser som er innebygd i folks hjerner, slik at hele verden endres uten at de har noen kontroll over den. Dette er ikke en atferdsfase, dette er virkelige forhold som må tas opp og tas på alvor. Den gode nyheten er at jeg rett og slett har valgt å ikke være en slave til systemet lenger:) jeg skjønner at enhver form for passivitet i forhold til måten vårt samfunnssystem opererer på, ikke forbedrer mye av noe i det hele tatt. Det får ikke folk til å føle seg mindre alene, og det sirkulerer ikke noen form for informasjon der ute. Selv om det å skrive denne teksten fikk meg til å føle en stor sårbarhet, se tilbake på øyeblikk jeg ikke ville gå tilbake til, og vite at det ville være stor forvirring blant befolkningen generelt om tilstanden, vet jeg også at følelsen av fellesskap jeg har utviklet, ikke bare i det siste året eller så, men selv de siste dagene, overstyrer noe av det. Jeg må si at jeg føler meg dypt takknemlig, heldig og beæret over å være fra hverandre av en så utrolig gruppe mennesker som er i stand til å stå ved meg på min vei til utvinning. Samtalene jeg har hatt og menneskene jeg har møtt, de voksende ressursene og den generelle dedikasjonen dette samfunnet har til å endre måten verden oppfatter denne sykdommen, er ikke kort, men bemerkelsesverdig. Jeg føler meg utrolig knyttet til dere alle gjennom gjensidig erfaring, og du hjelper meg å helbrede mer enn noe annet akkurat nå. Til hver eneste en av dere, tusen takk.

jeg tror ikke jeg noen gang kunne finne ordene for å forklare mengden lidelse som er involvert i å ikke vite at du har en tilstand. Det står i skjæringspunktet mellom å tenke at du er helt gal, og tenker at du er den eneste personen i verden som føler denne måten. Dessverre er dette en realitet for de fleste MED OCD. Jeg er heldig som har fått hjelp i løpet av tre år. Den gjennomsnittlige tidsrammen det tar for noen å finne hjelp er ti. De tre årene er nå for det meste bare en uskarphet. De virker ganske surrealistiske, som et tidligere liv som jeg skulle ønske jeg ikke hadde hatt. Jeg visste at noe føltes av, mine instinkter fortalte meg at noe mer var oppe enn overfladisk «du må meditere og øve dyp pusting», men alle fortalte meg ellers. Jeg visste at det føltes mer alvorlig, men jeg trodde jeg bare var en ubesluttsom person, eller at jeg ikke var i stand til å kontrollere tankene mine riktig. Jeg trodde aldri det ville bli et faktisk problem før det gjorde det. I slutten av tenårene led jeg 24 timer i døgnet. Dette vil trolig komme til en overraskelse for mange av mine venner og familie, som sannsynligvis tror jeg virket som en relativt glad person som prøver å gjøre det gjennom mine siste år på videregående skole og mine første år på Universitetet. Det interessante er at du kan være besatt om noe og ha en enorm bølge av angst og frykt, din fight-or-flight respons helt satt av, mens du har en perfekt normal samtale, og ingen ville vite fordi DET ER HVA OCD er. Jeg ble en ekspert på å skjule det. Jeg vil ikke si at det ble «lett» å skjule måten jeg følte, men jeg ble så vant til det at jeg normaliserte denne indre ytre disjunkturen for meg selv. Jeg ble lei av å ha min oppmerksomhet hele tiden delt, jeg var desperat etter en oppløsning: «Hva i all verden skjer med meg?».

jeg kan identifisere obsessive tendenser tilbake til da jeg var ca 5 år gammel. Jeg var redd for noe som ville lukke lukket: «Hva om jeg – mot min vilje-impulsivt stakk fingrene mine inne i et lukket bilvindu?». Jeg ville unngå å gå i bilen og satt på fingrene mine hvis jeg ble tvunget til å være i den. Jeg husker også at hjernen min fortalte meg å bølge på biler fire ganger da jeg krysset gaten. Jeg trodde aldri noe om dette, jeg trodde det var bare et meningsløst sinnspill. Noen ganger min obsessionality var mer somatisk, noen som jeg fortsatt håndtere. Jeg prøvde alltid å kontrollere pusten min slik at jeg kunne puste «bare på riktig måte». Pusten min måtte være med like mellomrom, og jeg måtte puste dypt nok på sjette gang. Selv om jeg aldri vil redusere mengden smerte som denne typen besettelse forårsaker, har problemet mitt til nå hovedsakelig vært med påtrengende tanker. Da jeg var ca 19, skiftet hele min verden helt til skaderelaterte og eksistensielle påtrengende tanker. Jeg husker å være på kjøkkenet mitt, jeg kuttet grønnsaker, og jeg ble så redd jeg skulle impulsivt stikke meg mot min vilje at jeg faktisk kastet kniven bort. Og så tok jeg posen og brakte den til søppel i en tilfeldig park i nærheten av meg, bare for å være 100% sikker på at jeg ikke bare ville gjøre det. På dette punktet følte jeg noe bytte i hjernen min. Det var som om noe kom inn i tankene mine og begynte å kontrollere det, jeg pleide å kalle det «the sticky thing» da jeg ikke visste hva det var. Tydeligvis, jo mer jeg prøvde å motstå inngangen, jo verre ble det. Det var ingenting jeg kunne gjøre for å få det til å gå bort, det var ingen type pusteøvelse, ingen distraksjon, ikke engang noen form for foreslått terapi som syntes å hjelpe. Dette føltes bare annerledes. Jeg hadde hatt påtrengende tanker om selvmord før denne tiden, og de plaget meg, men denne gangen var det umulig å riste bort. Jeg kunne ikke forestille meg hva det ville gjøre med min familie, mine venner,og jeg kunne ikke unngå å tenke på alle de tingene jeg ville etterlate. Det brakte opp en mengde frykt jeg ikke hadde følt før, det var som om jeg skulle gå i fallskjermhopping. Jeg ble sittende fast.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.