Articles

No One Told Me I Could succes managed This: My Story living with Intrusive Thoughts (Pure OCD)

als je niet weet wat Obsessive-Compulsive Disorder is, denk je waarschijnlijk dat het een persoonlijkheidswending is. Misschien heb je het gebruikt als een bijvoeglijk naamwoord, misschien heb je jezelf “een beetje” OCD genoemd, of misschien weet je dat het een legitieme aandoening is, maar je bent niet al te bekend over het onderwerp. Hoewel dit bericht is niet over de positieve implicaties die gaan in het gebruik van doordachte woordenschat, ik moet verduidelijken dat wijdverspreide misvatting van de stoornis conflicteert met de dagelijkse kwelling die het de meesten van ons veroorzaakt. De gevolgen van OCD ‘ s verkeerde benaming, die voortdurend wordt voortgezet door middel van collectieve woordenschat, zijn veel ernstiger dan alleen “kwetsen iemands gevoelens.”De effecten hebben betrekking op het leven van mensen, en ik bedoel dit letterlijk. Elke keer dat iemand OCD gebruikt om iets te beschrijven dat de realiteit van de stoornis tegenspreekt, gaat een ander persoon jaren weg zonder te weten waar zijn lijden vandaan komt. En om eerlijk te zijn, dit is niet overdreven. De reden hiervoor is dat OCD al, in de therapeutische sfeer, een verkeerd begrepen aandoening is – zelfs in de professionele wereld. Je kunt een goed opgeleide professionele therapeut bezoeken die niet gespecialiseerd is in OCD en ze kunnen je laten gaan als je meer kwaad dan goed gedaan hebt, je dwanghandelingen voedt of je een verkeerde diagnose stelt. Je zou zelfs naar een therapeut kunnen gaan die beweert OCD te kennen, maar dat doen ze echt niet. Ik zou graag verder willen gaan over het belang van het vinden van een therapeut die gespecialiseerd is in OCD, maar dit valt buiten het bestek van wat ik vandaag wil schrijven.

het komt tot verbazing van veel mensen wanneer ik hen vertel dat mijn obsessies komen in de vorm van opdringerige gedachten die ik niet uit mijn hoofd kan krijgen, en dat mijn dwanghandelingen geruststelling, vermijden, piekeren en controleren inhouden. De Pure OCD populatie (een die herhaalde, opdringerige, en oncontroleerbare gedachten (of obsessies) die meestal niet gepaard gaan met uiterlijke gedrag compulsies) eigenlijk vertegenwoordigen de meeste van OCD-lijders. hoewel Ik zal niet een grote impact in de grote regeling van de dingen met mijn platform op dit punt in de tijd, Ik weet dat dit veel bewustzijn over het onderwerp is goed genoeg, zodat iemand kan komen over deze tekst en beseffen dat ze niet alleen zijn. Ik kijk er ook naar uit om uit te breiden op mijn eigen ervaringen en het delen van andermans verhalen op deze blog (met toestemming, natuurlijk).

het is interessant om je verhaal te vertellen. Ik denk niet dat ik het ooit zou kunnen samenvatten in de span van dit artikel. Ik had ook niet gedacht dat ik het ooit zou doen. Ik wilde niet een “aandachtzoeker” genoemd worden, ik wilde de schaamte die ik al voelde niet verergeren, en ik wilde niet dat mensen dachten dat ik moest “kalmeren” of “stoppen met overreageren”. Hoewel elke vorm van activisme of openheid dit soort feedback ontvangt, is het vooral het geval wanneer geestesziekte bijna als een persoonlijkheidsstoornis wordt gezien. Er is een inconsistentie tussen de perceptie van de samenleving van wat geestesziekte is en de waarheid. Diep van binnen is er altijd het onderliggende stigma dat er iets zo mis is met je dat je op een negatieve manier onderscheidt van de normale stroom van het functioneren van de samenleving. Als de waarheid verteld wordt, zijn dit aandoeningen en stoornissen die ingebed zijn in de hersenen van mensen, zodanig dat iemands hele wereld veranderd wordt zonder dat ze er enige controle over hebben. Dit is geen gedragsfase, dit zijn echte leefomstandigheden die aangepakt en serieus genomen moeten worden. Het goede nieuws is, Ik heb er simpelweg voor gekozen om geen slaaf meer te zijn van het systeem:) Ik realiseer me dat elke vorm van passiviteit ten opzichte van de manier waarop ons maatschappelijk systeem werkt, helemaal niets verbetert. Het zorgt er niet voor dat mensen zich minder alleen voelen, en het verspreidt geen informatie. Hoewel ik door het schrijven van deze tekst Veel kwetsbaarheid voelde, terugkijkend op momenten waar ik niet naar terug wilde keren, en wetende dat er veel verwarring zou zijn onder de algemene bevolking over de aard van de aandoening, Weet ik ook dat het gevoel van Gemeenschap dat ik heb ontwikkeld, niet alleen in het afgelopen jaar of zo, maar zelfs in de afgelopen dagen, dat alles overstijgt. Ik moet zeggen dat ik me diep dankbaar, gelukkig en vereerd voel om gescheiden te zijn van zo ‘ n ongelooflijke groep mensen die in staat zijn om mij te steunen op mijn weg naar herstel. De gesprekken die ik heb gehad en de mensen die ik heb ontmoet, de groeiende middelen en de Algemene toewijding die deze gemeenschap heeft om de manier waarop de wereld deze ziekte ziet te veranderen, zijn niets kort maar Opmerkelijk. Ik voel me ongelooflijk verbonden met jullie allemaal door wederzijdse ervaring, en je helpt me nu meer dan wat dan ook te genezen. Aan ieder van jullie, heel erg bedankt.

ik denk niet dat ik ooit de woorden kan vinden om de hoeveelheid lijden te verklaren die betrokken is bij het niet weten dat je een aandoening hebt. Het staat op het kruispunt van denken dat je absoluut gek bent, en denken dat je de enige persoon in de wereld bent die zich zo voelt. Helaas is dit een realiteit voor de meeste mensen met OCD. Ik beschouw mezelf buitengewoon gelukkig dat ik binnen drie jaar hulp heb gevonden. De gemiddelde tijd die nodig is voor iemand om hulp te vinden is tien. Die drie jaar zijn nu meestal een waas. Ze lijken nogal surrealistisch, een soort vorig leven dat ik liever niet had gehad. Ik wist dat er iets niet klopte, mijn instincten vertelden me dat er iets meer aan de hand was dan het oppervlakkige “je moet mediteren en diep ademhalen beoefenen”, maar iedereen vertelde me iets anders. Ik wist dat het ernstiger voelde, maar ik dacht dat ik een besluiteloos persoon was, of dat ik mijn gedachten niet goed kon beheersen. Ik had nooit gedacht dat het een echt probleem zou worden totdat het dat deed. In mijn late tienerjaren leed ik 24 uur per dag. Dit zal waarschijnlijk tot een verrassing komen voor veel van mijn vrienden en familie, die waarschijnlijk denken dat ik leek een relatief gelukkig persoon proberen om het te maken door mijn laatste jaren van de middelbare school en mijn eerste jaren van de Universiteit. Het interessante is dat je ergens geobsedeerd door zou kunnen zijn en een enorme golf van angst en angst zou hebben. je vecht – of-vluchtreactie zou volledig op gang komen, terwijl je een perfect normaal gesprek had, en niemand zou het weten, want dat is wat OCD is. Ik werd een expert in het verbergen ervan. Ik zou niet zeggen dat het “gemakkelijk” werd om de manier waarop ik me voelde te verbergen, maar ik raakte er zo aan gewend dat ik deze innerlijke-uiterlijke disjunctie voor mezelf normaliseerde. Ik werd moe van het feit dat mijn aandacht constant verdeeld was, ik was wanhopig op zoek naar een oplossing: “wat gebeurt er in hemelsnaam met mij?”.

ik kan obsessieve neigingen identificeren tot toen ik ongeveer 5 jaar oud was. Ik was doodsbang voor alles wat dicht zou gaan: “wat als ik – tegen mijn wil-impulsief mijn vingers in een sluitend autoruit stak?”. Ik zou vermijden om in de auto te gaan zitten en op mijn vingers te zitten als ik gedwongen werd erin te zitten. Ik herinner me ook dat mijn hersenen me vertelden om vier keer naar auto ‘ s te zwaaien toen ik de straat overstak. Ik heb hier nooit aan gedacht, Ik dacht dat het gewoon een zinloos spel was. Soms was mijn obsessionaliteit somatischer, waarvan ik er nog steeds mee te maken heb. Ik heb altijd geprobeerd om mijn ademhaling te controleren, zodat ik kon ademen “gewoon op de juiste manier”. Mijn ademhaling moest met gelijke tussenpozen gebeuren en ik moest de zesde keer diep genoeg ademen. Hoewel ik nooit zou willen verminderen de hoeveelheid pijn die dit soort obsessie veroorzaakt, mijn probleem, tot nu toe, is vooral geweest met opdringerige gedachten. Toen ik ongeveer 19 was, verschoof mijn hele wereld volledig naar schade gerelateerde en existentiële opdringerige gedachten. Ik weet nog dat ik in mijn keuken groenten aan het snijden was, en ik werd zo bang dat ik mezelf impulsief ging steken tegen mijn wil, dat ik het mes eigenlijk weggooide. En toen nam ik de tas en bracht het naar een vuilnisbak in een willekeurig park in de buurt van mijn huis, gewoon om 100% zeker te zijn dat ik het niet gewoon zou doen. Op dat moment voelde ik iets in mijn hersenen veranderen. Het was alsof er iets in mijn Geest kwam en het begon te controleren, ik noemde het “het plakkerige ding” toen ik niet wist wat het was. Blijkbaar, hoe meer ik probeerde te weerstaan zijn inbreng, hoe erger het werd. Er was niets wat ik kon doen om het weg te laten gaan, er was geen soort van ademhalingsoefening, geen hoeveelheid afleiding, zelfs geen enkele vorm van voorgestelde therapie die leek te helpen. Dit voelde gewoon anders. Ik had opdringerige gedachten over zelfmoord voor deze tijd, en ze stoorde me, maar deze keer was het onmogelijk om weg te schudden. Ik kon me niet voorstellen wat het zou doen met mijn familie, mijn vrienden, en ik kon het niet helpen om te denken aan alle dingen die ik zou achterlaten. Het bracht een hoeveelheid angst naar boven die ik nog niet eerder had gevoeld, het was alsof ik op het punt stond te gaan parachutespringen. Ik zat vast.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.