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Ninguém Me Disse que eu Poderia Gerir com Êxito Este: Minha História de vida com Pensamentos Intrusivos (Puro TOC)

Se você não sabe o que transtorno Obsessivo-Compulsivo é, você provavelmente acha que é uma peculiaridade de personalidade. Talvez você tenha usado isso como um adjetivo, talvez você tenha se chamado de “um pouco” de TOC, ou talvez você saiba que é um distúrbio legítimo, mas você não está muito familiarizado com o assunto. Mesmo que este post não seja sobre as implicações positivas que entram no uso de vocabulário pensativo, preciso esclarecer que o equívoco generalizado do transtorno entra em conflito com o tormento diário que causa a maioria de nós. As consequências do equívoco do TOC, que é continuamente perpetuado através do vocabulário coletivo, são muito mais graves do que apenas “ferir os sentimentos de alguém.”Os efeitos envolvem a vida das pessoas, e quero dizer isso literalmente. Toda vez que alguém usa TOC para descrever algo que contradiz a realidade da desordem, outra pessoa passa anos sem ter idéia de onde seu sofrimento está vindo. E para ser completamente honesto com você, isso não é exagero. A razão para isso é que o TOC já é, na esfera terapêutica, uma condição incompreendida – mesmo no mundo profissional. Você pode visitar um terapeuta profissional bem treinado que não se especializa em TOC e eles podem deixá-lo ter feito mais mal do que bem, alimentando-se de suas compulsões ou diagnosticando você erroneamente. Você poderia até ir a um terapeuta que afirma conhecer o TOC, mas eles realmente não. eu adoraria continuar sobre o Significado de encontrar um terapeuta especializado em TOC, mas isso está além do escopo do que eu quero escrever hoje.Chega à surpresa de muitas pessoas quando eu lhes digo que minhas obsessões vêm na forma de pensamentos intrusivos que eu não posso sair da minha mente, e que minhas compulsões envolvem tranquilidade, evitação, ruminação e verificação. O Puro TOC população (a que tenho repetido, intrusiva, e incontroláveis pensamentos (ou obsessões) que não são geralmente acompanhados por fora comportamentais compulsões), na verdade, representam a maioria do TOC sofredor. Enquanto eu não tenho um grande impacto no grande esquema das coisas com a minha plataforma neste momento, eu sei que esta muito conscientização sobre o tema é bom o suficiente para que alguém pode se deparar com esse texto e perceber que eles não estão sozinhos. Também estou ansioso para expandir minhas próprias experiências e compartilhar as histórias de outras pessoas neste blog (com consentimento, é claro).

é uma coisa interessante contar sua história. Eu não acho que eu poderia resumir no período deste artigo. Eu também não acho que eu nunca iria começar a fazê-lo. Eu não queria ser chamado de” buscador de atenção”, não queria exacerbar a vergonha que já sentia e não queria que as pessoas pensassem que eu deveria” me acalmar “ou”parar de exagerar”. Embora qualquer tipo de ativismo ou abertura receba esse tipo de feedback, é especialmente o caso quando a doença mental é vista quase como um defeito de personalidade. Há uma inconsistência entre a percepção da sociedade sobre o que é doença mental e a verdade. No fundo, há sempre o estigma subjacente de que há algo tão errado com você que o diferencia de maneira negativa do fluxo normal do funcionamento da sociedade. Se a verdade for dita, estas são Condições e distúrbios que estão embutidos no cérebro das pessoas, de tal forma que todo o mundo é alterado sem que elas tenham qualquer controle sobre isso. Esta não é uma fase comportamental, são condições da vida real que precisam ser abordadas e levadas a sério. A boa notícia é que simplesmente escolhi não ser mais escravo do sistema:) percebo que qualquer tipo de passividade em relação à maneira como nosso sistema social Opera não está melhorando muito de nada. Não está fazendo as pessoas se sentirem menos sozinhas, e não está circulando nenhum tipo de informação por aí. Apesar de escrever esse texto me fez sentir uma grande quantidade de vulnerabilidade, olhando para trás em momentos que eu não queria voltar, e sabendo que haveria uma grande confusão entre a população em geral sobre a natureza da condição, eu também sei que o sentimento de comunidade, já desenvolvida, não só no ano passado ou assim, mas mesmo nos últimos dias, substitui qualquer que. Preciso dizer que me sinto profundamente grato, afortunado e honrado por estar à parte de um grupo tão incrível de pessoas que são capazes de ficar ao meu lado no meu caminho para a recuperação. As conversas que tive e as pessoas que conheci, os recursos crescentes e a dedicação geral que essa comunidade tem para mudar a maneira como o mundo percebe essa doença não são nada menos que notáveis. Eu me sinto incrivelmente conectado a todos vocês através da experiência mútua, e você está me ajudando a curar mais do que qualquer coisa agora. A cada um de vocês, muito obrigado.

eu não acho que eu poderia nunca encontrar as palavras para explicar a quantidade de sofrimento que está envolvido em não saber que você tem uma condição. Está na interseção de pensar que você é absolutamente louco, e pensar que você é a única pessoa no mundo que se sente assim. Infelizmente, esta é uma realidade para a maioria das pessoas com TOC. Eu me considero extremamente sortudo por ter encontrado ajuda dentro de três anos. O prazo médio que leva para alguém encontrar ajuda é dez. Esses três anos agora são principalmente apenas um borrão. Eles parecem muito surreais, como uma vida passada que eu gostaria de não ter tido. Eu sabia que algo me senti fora, meus instintos me diziam que algo mais era do que o superficial “você precisa meditar e praticar a respiração profunda”, mas todos me disseram o contrário. Eu sabia que parecia mais sério, mas pensei que era apenas uma pessoa indecisa, ou que não era capaz de controlar meus pensamentos adequadamente. Eu nunca pensei que se tornaria um problema real até que ele fez. No final da adolescência, sofria 24 horas por dia. Isso provavelmente será uma surpresa para muitos dos meus amigos e familiares, que provavelmente pensam que eu parecia uma pessoa relativamente feliz tentando sobreviver aos meus últimos anos de ensino médio e meus primeiros anos de Universidade. O interessante é que você pode estar obcecado por algo e ter uma tremenda onda de ansiedade e medo, sua resposta de luta ou fuga partiu totalmente, enquanto tem uma conversa normal perfeita, e ninguém saberia porque é isso que é o TOC. Eu me tornei um especialista em escondê-lo. Eu não diria que se tornou “fácil” esconder a maneira como me sentia, mas me acostumei tanto que normalizei essa disjunção interior-externa para mim. Cansei de ter minha atenção constantemente dividida, estava desesperada por uma resolução: “o que na terra está acontecendo comigo?”.

eu posso identificar tendências obsessivas de volta para quando eu tinha cerca de 5 anos de idade. Eu estava com medo de qualquer coisa que fechasse: “e se eu – contra minha vontade-impulsivamente enfiasse meus dedos dentro de uma janela de fechamento do carro?”. Eu evitaria entrar no carro e me sentaria nos dedos se fosse forçado a estar nele. Também me lembro do meu cérebro me dizendo para acenar em carros quatro vezes quando cruzei a rua. Eu nunca pensei em nada disso, eu pensei que era apenas um jogo mental sem sentido. Às vezes, minha obsessividade era mais somática, algumas das quais eu ainda trato. Sempre tentei controlar minha respiração para poder respirar “da maneira certa”. Minha respiração tinha que ser em intervalos iguais e eu tive que respirar fundo o suficiente na sexta vez. Embora eu nunca queira diminuir a quantidade de dor que esse tipo de obsessão causa, meu problema, até agora, tem sido principalmente com pensamentos intrusivos. Quando eu tinha cerca de 19 anos, todo o meu mundo mudou completamente para prejudicar pensamentos intrusivos relacionados e existenciais. Lembro-me de estar na minha cozinha, estava cortando legumes e fiquei com tanto medo de me esfaquear impulsivamente contra minha vontade que realmente joguei a faca fora. E então eu peguei o saco e o trouxe para um lixo em um parque aleatório perto da minha casa, apenas para ter 100% de certeza de que não faria isso. Neste ponto, senti algo mudar no meu cérebro. Era como se algo viesse dentro da minha mente e começasse a controlá-lo, eu costumava chamá-lo de “a coisa pegajosa” quando não sabia o que era. Evidentemente, quanto mais eu tentava resistir à sua entrada, pior ficava. Não havia nada que eu pudesse fazer para fazê-lo desaparecer, não havia nenhum tipo de exercício de respiração, nenhuma quantidade de distração, nem mesmo qualquer tipo de terapia sugerida que parecia estar ajudando. Isso parecia diferente. Eu tinha pensamentos intrusivos sobre o suicídio antes dessa época, e eles me incomodaram, mas desta vez era impossível me afastar. Eu não podia imaginar o que faria com minha família, meus amigos, e eu não podia deixar de pensar em todas as coisas que eu deixaria para trás. Isso trouxe uma quantidade de medo que eu não tinha sentido antes, era como se eu estivesse prestes a ir paraquedismo. Eu estava preso.

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