Articles

Mary’ s Story – Childhood Obesity Awareness Month

Bună ziua,
Wow, nu pot să cred că suntem deja în a treia săptămână a lunii septembrie…am fost puțin șocat când m-am uitat astăzi la calendar și mi-am dat seama că suntem la doar 3 săptămâni distanță de Ziua Recunoștinței (nu vă panicați, vorbesc despre Ziua Recunoștinței Canadiană). Căderea este cu siguranță evidentă în jurul meu. În prezent, sunt în New Jersey, tocmai am participat la conferința OA” a Vision 4 You ” – care a fost cu adevărat uimitoare, inspirată și plină de speranță – unde frunzele cad și schimbă culorile (asta este Canadian pentru culori). Ce perioadă frumoasă a anului!!
pe măsură ce continuăm să evidențiem luna conștientizării obezității infantile, uimitoarea și strălucita noastră Mary, împărtășește povestea ei (Vezi mai jos) despre creșterea ca un copil obez și cicatricile de-a lungul vieții pe care le-au lăsat agresiunea și opresiunea pe care a suferit-o. Maria vorbește despre cum în clasa a treia cântărea deja mai mult decât mulți dintre profesorii ei și că a început să se roage să moară, deoarece durerea era mult prea mare pentru a suporta ca o fată tânără. Aceste afirmații contondente pot fi greu de citit, totuși trebuie să ne confruntăm cu realitatea și să nu închidem ochii. În cazul Mariei, vedem și o recuperare miraculoasă…să continuăm să împărtășim poveștile noastre despre durere și recuperare în speranța că tinerii nu mai trebuie să sufere consecințele urâte ale alimentației compulsive și ale dependenței alimentare.
continuați să citiți pentru a auzi povestea sfâșietoare a Mariei despre o tânără fată care a ratat o copilărie fericită și plină de bucurie, deoarece nimeni din viața ei nu știa că există o cale de ieșire, nimeni nu știa că există o cale clară spre recuperare…o cale către o viață pe care fiecare copil de pe acest pământ o merită. Să ne asigurăm că copiii de astăzi nu sunt jefuiți de această viață, deoarece adulții din jurul lor nu știu despre dependența de alimente și tratamentul adecvat. Cred că, în calitate de dependent de alimente recuperat, este obligația mea să împărtășesc acest mesaj!
mă îndrept spre Florida în curând (nu mă voi simți atât de mult ca și cum ar cădea acolo), deoarece avem o primă intensivă începând cu 6 octombrie. Este o mare de timp pentru a reveni la programul dvs., și mi-ar plăcea să te văd acolo.
pace& abstinenta,
Amanda

dragă familie ACORN,

sper că s-au bucurat accentul nostru pe copilărie naționale obezitate conștientizare luna. Evident, este un subiect pe care mai mulți dintre angajații dvs. ghindă au vrut să-l scrie și nu fac excepție. Voi împărtăși puțin din povestea mea personală crescând cu obezitatea copilăriei.

ca un copil obez, viața a fost foarte grea. De fapt, pot spune sincer că a fost brutal și ceva ce nu aș dori nimănui. Știu că mulți dintre voi se pot referi.

m-am născut o greutate sănătoasă de puțin peste șapte kilograme. Eram o fetiță drăguță, cu părul blond creț și ochii albaștri strălucitori. Am fost al doilea copil născut în familia mea și sora mea și cu mine am fost iubiți și prețuiți. Am fost o greutate ” normală „până în jur de trei ani, când am devenit” dolofan.”

prima mea amintire de a simți că eram „diferit” din cauza dimensiunii mele a fost când aveam cinci ani. Unul dintre tinerii mei prieteni și cu mine am cântat, „Bonnie mea se află peste Ocean”, la un spectacol de talente din cartierul de vară. În timp ce stăteam pe scenă cântând inima mea mică, mândră cât puteam, am simțit că unii oameni din public râdeau de mine pentru că eram grasă.

până când am fost în clasa a treia am cântărit 130 de lire sterline, care a fost mai mult decât unii dintre profesori. De-a lungul anilor de școală am fost supus zilnic tachinărilor, batjocurilor, glumelor, privirilor de la oameni de toate vârstele, agresiunii pe terenul de joacă, excluderii din echipele de gimnastică și ostracizării de către colegii mei. Cu fiecare an care trece, greutatea mea a crescut cu aproximativ 30 de kilograme, iar stima de sine și valoarea de sine au scăzut. Durerea a fost prea mare pentru mine să suporte și, ca o fată tânără, m-am rugat multe nopți că voi muri în somn. M-am urât. Mi-am urât viața. Dar cu atât mai mult, am urât să mă confrunt cu încă o zi cu repetarea ei dureroasă a zilei anterioare.

m-am simțit vulnerabilă la o atenție negativă constantă de fiecare dată când am fost în public. Odată, cu lacrimi rostogolindu-mi obrajii dolofani, i-am spus tatălui meu că m-am simțit trist și rănit de toți copiii care mă tachinau. Mi-a spus că și el a fost un copil gras și că știa cum mă simt. Cu tristețe în ochi, el i-a oferit fiicei sale singura mângâiere pe care o cunoscuse, care era să-mi spună pur și simplu că „bețele și pietrele îmi pot rupe oasele, dar cuvintele nu mă vor răni niciodată.”L-am crezut pe tata și i-am încercat sfatul. Când copiii m-au tachinat, mi-am spus ce a spus el. Nu a ajutat. Încă mă simțeam tristă, singură și rănită. Asta a fost ultima dată când îmi amintesc că am spus cuiva despre durere.

în clasa a șaptea am cântărit 270 de lire sterline și de timp am fost un junior în liceu am cântărit 290. Experiența obezității în timpul adolescenței mele a fost chinuitoare. Nu am fost invitat niciodată la un dans sau la un bal. Am fost lovit, împiedicat și scuipat pe hol. Fiecare zi a fost o chestiune de supraviețuire până când, la sfârșitul fiecărei zile, am putut să intru în casa mea și să mă umplu cu „alimentele mele de confort” preferate, care constau în prăjituri, chipsuri și alte gustări care mi-au dat acel sentiment de ușurare atât de necesar.

ca adult, oamenii m-au întrebat de ce părinții mei mi-au permis să mă îngraș atât de mult. De ce nu m-au ajutat? De ce m-au lăsat să mănânc atât de mult? De fapt, după standardele de astăzi, s-ar putea să fi fost scos din casa familiei mele, părinții mei acuzați că m-au abuzat.

sunt destul de clar despre un lucru: nu-mi învinovățesc părinții. Obezitatea mea nu a fost vina lor. Nu aveau niciun control asupra obsesiei mele mentale cu alimentele zaharoase și aveau puțin, dacă există, control asupra consumului meu. Am ascuns mâncare. Am furat mâncare. Am strecurat mâncare. Am mințit în legătură cu mâncarea. Știu astăzi că părinții mei au făcut tot posibilul pentru a susține o fiică care, fără înțelegerea lor, suferea de boala dependenței alimentare.

ambii părinți erau supraponderali și nu aveau acces la recuperare înainte de moartea lor timpurie. Dintre cei patru frați ai mei, o soră și un frate au probleme de greutate, dar nu se identifică cu experiența mea de bingeing pe alimente dependente. Nu știu dacă sunt dependenți de mâncare; nu este pentru mine să determin. Cu atât mai mult, cu toate acestea, celălalt frate și soră – care au fost crescuți în aceeași gospodărie, cu aceiași părinți și cu acces la aceleași alimente – nu au avut niciodată o problemă de alimentație sau greutate. Deci, eu nu subscriu la convingerea că obezitatea este în întregime o problemă de familie sau de mediu.

am învățat multe de când am crescut ca un copil obez și adult. Am auzit pentru prima dată despre alimentația compulsivă și dependența de alimente în timp ce participam la o bursă de doisprezece pași legată de alimente la mijlocul anilor 80. am aflat că unii oameni au o reacție anormală la anumite alimente-pentru mine, în primul rând zahăr, făină și volum – și că cei cu această boală de dependență și/sau predispoziție nu pot mânca în siguranță anumite alimente în nicio cantitate.

cam în același timp am participat la primul meu program de tratament pentru dependența de alimente. Aveam 34 de ani și cântărea 340 de kilograme. În timp ce acolo am descoperit că obezitatea mea a fost un simptom al bolii dependenței alimentare. Am muncit din greu în tratament și m-am predat din toată inima direcției lor. La plecare, am continuat o călătorie de recuperare cu mai multe fațete, care a durat mai bine de un an.

pe măsură ce greutatea a scăzut, am început să cred că am depășit cumva această dependență și că nu trebuia să fac atât de multe dintre acțiunile care mi-au dat un sentiment de eliberare de greutate și de obsesie. Această gândire a dus la patru ani de recădere în care voința Mea de a trăi nu se potrivea cu voința Mea de a mă chinui. Ultimul meu chef a durat 42 de zile și am câștigat 56 de kilograme, timp în care am decis că voi mânca până voi muri. Știam că nu mă pot opri; și știam că viața nu ar merita trăită fără zahăr. Am terminat.

cu toate acestea, adânc în mine, a existat o mică scânteie de speranță, iar în ianuarie 1990 m-am reîncadrat într-un program de tratament rezidențial care a folosit modelul de dependență. De data aceasta am stat cinci săptămâni, urmate de trei luni într-o casă la jumătatea drumului pentru dependenții de alimente. Durerea a devenit un motivator imens.

m-am predat direcției lor și am făcut tot ce mi s-a spus au fost recomandările pentru tratarea dependenței alimentare avansate: punerea abstinenței mele pe primul loc, indiferent de ce; cântărirea și măsurarea mâncării mele fără excepție; structurarea vieții mele de zi cu zi în jurul a ceea ce trebuie să fac pentru a fi abstinent și în recuperare; predarea participării riguroase la o părtășie legată de alimente, în doisprezece pași; cultivarea unei vieți spirituale; construirea unei rețele puternice de sprijin; obținerea de consiliere profesională după cum este necesar; angajamentul de a ajuta pe alții care suferă de această boală.

toate aceste acțiuni – și multe altele – mi-au permis să trăiesc fără mâncare și obsesia mentală a alimentelor dependente și de peste 27 de ani menținând o pierdere în greutate de 195 de kilograme de peste 25 de ani.

cicatricile interne ale creșterii ca un copil obez sunt, într-o oarecare măsură, încă cu mine și continuu să experimentez vindecarea continuă ca urmare a acțiunilor zilnice pe care sunt ghidat să le iau.

reflectând asupra poveștii mele, gândurile mele se îndreaptă către sutele de mii de copii obezi din jurul nostru care pot suferi în tăcere și nu știu încă cum să iasă din durerea lor chinuitoare.

deși sunt recunoscător pentru conștientizarea sporită a agresiunii în ultimii ani, știu, de asemenea, că agresiunea și opresiunea împotriva copiilor și adulților grași continuă. Așa cum am perused câteva site-uri specifice pentru obezitatea infantila conștientizare luna, nu am venit peste un articol care a abordat posibilitatea de dependenta de alimente în tinerețea noastră și nevoia de abstinenta de la alimente dependente. Susțin activitatea organizațiilor precum Food Addiction Institute și a altora care încearcă să promoveze educația și tratamentul pentru dependența de alimente.


speranța și rugăciunea mea este ca fiecare dependent de alimente să aibă puterea și curajul de a-și continua călătoria de abstinență, astfel încât vocile noastre și chiar ființele noastre să poată împărtăși un mesaj răsunător de speranță, de recuperare și de vindecare din cauza dependenței alimentare și a obezității.
ce veți face în această lună pentru a vă împărtăși conștientizarea obezității din copilărie și pentru a oferi speranță celor care încă suferă? A avea o zi abstinentă astăzi este un pas pozitiv. Mă angajez să fac asta. Vrei?

vă ofer dragostea și rugăciunile mele pentru abstinență și recuperare continuă,

Maria

Evenimente viitoare:

  • 30 septembrie-mănâncă, mănâncă și mănâncă mai mult…de ce nu mă pot opri? – East Greenwich, Rhode Island-spațiul este încă disponibil!
  • octombrie 6-11-primar intensiv-Bradenton, Florida
  • octombrie 14-16 – „3-zile cu Phil” – Bradenton, Florida
  • noiembrie 3-5-Alumni Retreat-Vancouver, Canada (detalii de urmat)
  • noiembrie 10-15-primar intensiv-Vancouver, Canada

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.