Articles

nimeni nu mi-a spus că aș putea gestiona cu succes acest lucru: povestea mea trăind cu gânduri intruzive (toc pur)

dacă nu știți ce este tulburarea obsesiv-compulsivă, cel mai probabil credeți că este o ciudățenie a personalității. Poate că l-ați folosit ca adjectiv, poate că v-ați numit „puțin” toc sau poate știți că este o tulburare legitimă, dar nu sunteți prea familiarizați cu subiectul. Chiar dacă acest post nu se referă la implicațiile pozitive care intră în utilizarea vocabularului atent, trebuie să clarific faptul că concepția greșită pe scară largă a tulburării intră în conflict cu chinul zilnic pe care îl provoacă majoritatea dintre noi. Consecințele denumirii greșite a toc, care se perpetuează continuu prin vocabularul colectiv, sunt mult mai severe decât „rănirea sentimentelor cuiva.”Efectele implică viața oamenilor și vreau să spun acest lucru literalmente. De fiecare dată când cineva folosește toc pentru a descrie ceva care contrazice realitatea tulburării, o altă persoană merge ani de zile fără să aibă idee de unde vine suferința lor. Și pentru a fi complet sincer cu tine, aceasta nu este o exagerare. Motivul pentru aceasta este că TOC este deja, în sfera terapeutică, o condiție neînțeleasă – chiar și în lumea profesională. Puteți vizita un terapeut profesionist bine instruit, care nu se specializează în TOC și ar putea să vă lase să plecați, făcând mai mult rău decât bine, hrănindu-vă în constrângeri sau diagnosticându-vă greșit. Ai putea merge chiar la un terapeut care pretinde că știe toc, dar chiar nu. mi-ar plăcea să continui despre semnificația găsirii unui terapeut specializat în TOC, dar acest lucru este dincolo de sfera a ceea ce vreau să scriu astăzi.

vine spre surprinderea multor oameni când le spun că obsesiile mele vin sub forma unor gânduri intruzive pe care nu le pot ieși din minte și că compulsiile mele implică reasigurare, evitare, ruminare și verificare. Populația pură toc (una care are gânduri repetate, intruzive și incontrolabile (sau obsesii) care de obicei nu sunt însoțite de compulsii comportamentale exterioare) reprezintă de fapt majoritatea celor care suferă de toc. deși nu voi avea un impact major în marea schemă a lucrurilor cu platforma mea în acest moment, știu că această conștientizare asupra subiectului este suficient de bună pentru ca cineva să poată întâlni acest text și să-și dea seama că nu sunt singuri. De asemenea, aștept cu nerăbdare să mă extind pe propriile experiențe și să împărtășesc poveștile altor persoane pe acest blog (cu consimțământ, desigur).

este un lucru interesant să-ți spui povestea. Nu cred că aș putea rezuma vreodată în intervalul acestui articol. De asemenea, nu credeam că voi ajunge vreodată să o fac. Nu am vrut să fiu numit „căutător de atenție”, nu am vrut să exacerbez rușinea pe care o simțeam deja și nu am vrut ca oamenii să creadă că ar trebui să mă „calmez” sau „să nu mai exagerez”. Deși orice fel de activism sau deschidere primește acest tip de feedback, este mai ales cazul în care boala mintală este privită aproape ca un defect de personalitate. Există o inconsecvență între percepția societății despre ce este boala mintală și adevăr. În adâncul sufletului există întotdeauna stigmatul care stă la baza faptului că există ceva atât de în neregulă cu tine, care te diferențiază într-un mod negativ de fluxul normal al funcționării societății. Dacă se spune adevărul, acestea sunt condiții și tulburări care sunt încorporate în creierul oamenilor, astfel încât întreaga lume a cuiva este modificată fără ca ei să aibă niciun control asupra ei. Aceasta nu este o fază comportamentală, acestea sunt condiții reale de viață care trebuie abordate și luate în serios. Vestea bună este că pur și simplu am ales să nu mai fiu sclavul sistemului:) îmi dau seama că orice fel de pasivitate față de modul în care funcționează sistemul nostru societal nu îmbunătățește deloc nimic. Nu îi face pe oameni să se simtă mai puțin singuri și nu circulă niciun fel de informație acolo. Deși scrierea acestui text m-a făcut să simt o mare vulnerabilitate, privind înapoi la momentele la care nu am vrut să mă întorc și știind că va exista o mare confuzie în rândul populației generale cu privire la natura afecțiunii, știu, de asemenea, că sentimentul de comunitate pe care l-am dezvoltat, nu numai în ultimul an sau cam așa ceva, dar chiar și în ultimele zile, suprascrie oricare dintre acestea. Trebuie să spun că mă simt profund recunoscător, norocos și onorat să fiu în afară de un astfel de grup incredibil de oameni care sunt capabili să stea lângă mine pe drumul meu spre recuperare. Conversațiile pe care le-am avut și oamenii pe care i-am întâlnit, resursele în creștere și dedicarea generală pe care această comunitate o are pentru a schimba modul în care lumea percepe această boală nu sunt nimic scurt, ci remarcabil. Mă simt incredibil de conectat cu voi toți prin experiență reciprocă, și tu mă ajuți să mă vindec mai mult decât orice Acum. Pentru fiecare dintre voi, vă mulțumesc foarte mult.

nu cred că aș putea găsi vreodată cuvintele pentru a explica cantitatea de suferință care este implicată în a nu ști că ai o afecțiune. Se află la intersecția dintre a crede că ești absolut nebun și a crede că ești singura persoană din lume care simte așa. Din păcate, aceasta este o realitate pentru majoritatea persoanelor cu toc. Mă consider extrem de norocos că am găsit ajutor în termen de trei ani. Intervalul mediu de timp necesar pentru ca cineva să găsească ajutor este de zece. Acești trei ani sunt acum în mare parte doar o ceață. Par destul de suprarealiste, un fel de viață trecută pe care mi-aș fi dorit să nu o fi avut. Știam că ceva se simțea, instinctele mele mi-au spus că se ridică ceva mai mult decât superficialul „trebuie să meditezi și să exersezi respirația profundă”, dar toată lumea mi-a spus altfel. Știam că mă simt mai serios, dar credeam că sunt doar o persoană indecisă sau că nu puteam să-mi controlez gândurile în mod corespunzător. Nu am crezut niciodată că va deveni o problemă reală până când nu a făcut-o. La sfârșitul adolescenței sufeream 24 de ore pe zi. Acest lucru, probabil, va veni la o surpriză pentru mulți dintre prietenii și familia mea, care, probabil, cred că am părut ca o persoană relativ fericită încearcă să-l facă prin ultimii mei ani de liceu și primii mei ani de universitate. Lucrul interesant este că ai putea fi obsedat de ceva și având un val extraordinar de anxietate și frică, răspunsul tău de luptă sau fugă a pornit total, în timp ce ai o conversație normală perfectă și nimeni nu ar ști pentru că asta este toc. Am devenit un expert în a-l ascunde. Nu aș spune că a devenit „ușor” să ascund felul în care mă simțeam, dar m-am obișnuit atât de mult încât am normalizat această disjuncție interior-exterior pentru mine. M-am săturat să-mi împart constant atenția, eram disperat după o rezoluție: „ce naiba mi se întâmplă?”.

pot identifica tendințe obsesive încă de când aveam vreo 5 ani. Am fost îngrozit de orice s – ar închide: „ce se întâmplă dacă eu – împotriva voinței mele-mi-am blocat impulsiv degetele într-o fereastră de închidere a mașinii?”. Aș evita să merg în mașină și să mă așez pe degete dacă aș fi forțat să fiu în ea. Îmi amintesc, de asemenea, creierul meu mi-a spus să val la masini de patru ori atunci când am traversat strada. Nu m-am gândit niciodată la asta, am crezut că este doar un joc al minții fără sens. Uneori obsesia mea era mai somatică, cu unele dintre care încă mă ocup. Întotdeauna am încercat să-mi controlez respirația, astfel încât să pot respira „doar în modul corect”. Respirația mea trebuia să fie la intervale egale și a trebuit să respir suficient de adânc la a șasea oară. Deși nu aș vrea niciodată să diminuez cantitatea de durere pe care o provoacă acest tip de obsesie, problema mea, până acum, a fost în principal cu gânduri intruzive. Când aveam aproximativ 19 ani, întreaga mea lume s-a schimbat complet pentru a face rău gândurilor intruzive legate și existențiale. Îmi amintesc că eram în bucătăria mea, tăiam legume, și am devenit atât de speriată că aveam de gând să mă înjunghii impulsiv împotriva voinței mele, încât am aruncat cuțitul. Și apoi am luat geanta și am adus-o la gunoi într-un parc aleatoriu lângă locul meu, doar pentru a fi 100% sigur că nu o voi face doar. În acest moment am simțit că ceva se schimbă în creierul meu. Era ca și cum ceva mi-a intrat în minte și a început să-l controleze, obișnuiam să-l numesc „lucrul lipicios” când nu știam ce este. Evident, cu cât am încercat mai mult să rezist contribuției sale, cu atât a devenit mai rău. Nu am putut face nimic pentru a face să dispară, nu a existat nici un fel de exercițiu de respirație, nici o cantitate de distragere a atenției, nici măcar un fel de terapie sugerată care părea să ajute. Acest lucru doar simțit diferit. Am avut gânduri intruzive despre sinucidere înainte de această dată și m-au deranjat, dar de data aceasta a fost imposibil să mă scutur. Nu mi-am putut imagina ce ar face familiei mele, prietenilor mei și nu m-am putut abține să nu mă gândesc la toate lucrurile pe care le-aș lăsa în urmă. Ea a adus o cantitate de frică nu am simțit înainte, a fost ca și cum am fost pe cale de a merge parașutism. Am fost blocat.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.