Articles

ingen sa till mig att jag framgångsrikt kunde hantera detta: min berättelse som lever med påträngande tankar (ren OCD)

om du inte vet vad tvångssyndrom är, Tror du troligtvis att det är en personlighetskänsla. Kanske har du använt det som ett adjektiv, kanske har du kallat dig själv ”lite” OCD, eller kanske vet du att det är en legitim störning men du är inte så bekant om ämnet. Även om det här inlägget inte handlar om de positiva konsekvenserna som går in i att använda tankeväckande ordförråd, måste jag klargöra att störningens utbredda missuppfattning strider mot den dagliga plågan som den orsakar de flesta av oss. Konsekvenserna av OCD: s missvisande, som kontinuerligt upprätthålls genom kollektivt ordförråd, är mycket allvarligare än att bara ”skada sina känslor.”Effekterna involverar människors liv, och jag menar detta bokstavligen. Varje gång någon använder OCD för att beskriva något som strider mot verkligheten i sjukdomen, en annan person går år har ingen aning om var deras lidande kommer ifrån. Och för att vara helt ärlig mot dig är det ingen överdrift. Anledningen till detta är att OCD redan inom den terapeutiska sfären är ett missförstått tillstånd – även i den professionella världen. Du kan besöka en välutbildad professionell terapeut som inte specialiserar sig på OCD och de kan låta dig gå och ha gjort mer skada än bra, mata in i dina tvång eller feldiagnostisera dig. Du kan till och med gå till en terapeut som påstår sig känna till OCD, men de gör det verkligen inte. jag skulle gärna fortsätta om betydelsen av att hitta en terapeut som specialiserat sig på OCD, men detta ligger utanför ramen för vad jag vill skriva idag.

det kommer till många människors överraskning när jag berättar för dem att mina tvångstankar kommer i form av påträngande tankar som jag inte kan komma ur mitt sinne, och att mina tvång innebär trygghet, undvikande, idissling och kontroll. Den rena OCD-befolkningen (en som har upprepade, påträngande och okontrollerbara tankar (eller tvångstankar) som vanligtvis inte åtföljs av yttre beteendemässiga tvång) representerar faktiskt de flesta av OCD-lidande. även om jag inte kommer att ha stor inverkan på det stora systemet med saker med min plattform vid denna tidpunkt, vet jag att denna mycket medvetenhet om ämnet är tillräckligt bra så att någon kan komma över denna text och inse att de inte är ensamma. Jag ser också fram emot att utöka mina egna erfarenheter och dela andras berättelser på den här bloggen (med samtycke, naturligtvis).

det är en intressant sak att berätta din historia. Jag tror inte att jag någonsin skulle kunna sammanfatta det i den här artikeln. Jag trodde inte heller att jag någonsin skulle komma ner till att göra det. Jag ville inte kallas en ”uppmärksamhetssökare”, jag ville inte förvärra den skam jag redan kände, och jag ville inte att folk skulle tro att jag skulle ”lugna mig” eller ”sluta överreagera”. Även om någon form av aktivism eller öppenhet får denna typ av feedback, är det särskilt fallet när psykisk sjukdom ses nästan som en personlighetsfel. Det finns en inkonsekvens mellan samhällets uppfattning om vad psykisk sjukdom är och sanningen. Innerst inne finns det alltid den underliggande stigmatiseringen att det är något så fel med dig som skiljer dig på ett negativt sätt från det normala flödet av samhällets funktion. Om sanningen berättas är det tillstånd och störningar som är inbäddade i människors hjärnor, så att hela världen förändras utan att de har någon kontroll över den. Detta är inte en beteendefas, det är verkliga förhållanden som måste hanteras och tas på allvar. Den goda nyheten är att jag helt enkelt har valt att inte vara slav till systemet längre:) jag inser att någon form av passivitet gentemot hur vårt samhällssystem fungerar inte förbättrar mycket av någonting alls. Det får inte människor att känna sig mindre ensamma, och det cirkulerar inte någon form av information där ute. Även om jag skrev den här texten fick mig att känna en hel del sårbarhet, titta tillbaka på stunder som jag inte ville återvända till och veta att det skulle finnas en hel del förvirring bland allmänheten om tillståndets natur, vet jag också att känslan av gemenskap Jag har utvecklat, inte bara under det senaste året eller så, men även under de senaste dagarna, åsidosätter något av det. Jag måste säga att jag känner mig djupt tacksam, lycklig och hedrad att vara bortsett från en sådan otrolig grupp människor som kan stå vid mig på min väg till återhämtning. De samtal jag har haft och de människor jag har träffat, de växande resurserna och det övergripande engagemanget som denna gemenskap har för att förändra hur världen uppfattar denna sjukdom är inget kort men anmärkningsvärt. Jag känner mig otroligt kopplad till er alla genom ömsesidig erfarenhet, och du hjälper mig att läka mer än någonting just nu. Till var och en av er, tack så mycket.

jag tror inte att jag någonsin kunde hitta orden för att förklara mängden lidande som är involverat i att inte veta att du har ett tillstånd. Det står vid korsningen av att tro att du är helt galen och tänker att du är den enda personen i världen som känner så här. Tyvärr är detta en verklighet för de flesta med OCD. Jag anser mig vara oerhört lycklig att ha hittat hjälp inom tre år. Den genomsnittliga tidsramen det tar för någon att hitta hjälp är tio. Dessa tre år är nu mestadels bara en oskärpa. De verkar ganska surrealistiska, ungefär som ett tidigare liv som jag önskar att jag inte hade haft. Jag visste att något kändes av, mina instinkter berättade för mig att något mer var uppe än det ytliga ”du måste meditera och öva djup andning”, men alla sa till mig annars. Jag visste att det kändes allvarligare, men jag trodde att jag bara var en obeslutsam person, eller att jag inte kunde kontrollera mina tankar ordentligt. Jag trodde aldrig att det skulle bli en verklig fråga förrän det gjorde det. I mina sena tonåren led jag 24 timmar om dygnet. Detta kommer förmodligen att komma till en överraskning för många av mina vänner och familj, som förmodligen tror att jag verkade som en relativt glad person som försöker göra det genom mina sista år på gymnasiet och mina första år på universitetet. Det intressanta är att du kan vara besatt av något och ha en enorm våg av ångest och rädsla, ditt kamp-eller-flyg-svar sätter helt av, samtidigt som du har en perfekt normal konversation, och ingen skulle veta för det är vad OCD är. Jag blev expert på att dölja det. Jag skulle inte säga att det blev ”lätt” att dölja hur jag kände, men jag blev så van vid det att jag normaliserade denna inre-yttre disjunktur för mig själv. Jag blev trött på att få min uppmärksamhet ständigt splittrad, jag var desperat efter en resolution: ”vad i hela friden händer med mig?”.

jag kan identifiera obsessiva tendenser tillbaka till när jag var ungefär 5 år gammal. Jag var livrädd för allt som skulle stänga: ”vad händer om jag – mot min vilja – impulsivt fastnade mina fingrar inuti ett stängande bilfönster?”. Jag skulle undvika att gå i bilen och satt på mina fingrar om jag tvingades vara i den. Jag minns också att min hjärna berättade för mig att vinka på bilar fyra gånger när jag korsade gatan. Jag trodde aldrig något av detta, Jag trodde att det var bara en meningslös sinne spel. Ibland var min obsessionalitet mer somatisk, av vilka jag fortfarande hanterar. Jag försökte alltid kontrollera min andning så att jag kunde andas ”precis på rätt sätt”. Min andning måste vara i lika stora intervaller och jag var tvungen att andas tillräckligt djupt på sjätte gången. Även om jag aldrig skulle vilja minska mängden smärta som denna typ av besatthet orsakar, har mitt problem hittills främst varit med påträngande tankar. När jag var på väg 19, hela min hela världen helt skiftat till skada relaterade och existentiella påträngande tankar. Jag minns att jag var i mitt kök, Jag klippte grönsaker, och jag blev så rädd att jag skulle impulsivt sticka mig mot min vilja att jag faktiskt kastade kniven bort. Och sedan tog jag påsen och tog den till ett sopor i en slumpmässig park nära min plats, bara för att vara 100% säker på att jag inte bara skulle göra det. Vid denna tidpunkt kände jag något växla i min hjärna. Det var som om något kom in i mitt sinne och började kontrollera det, jag brukade kalla det ”den klibbiga saken” när jag inte visste vad det var. Tydligen, ju mer jag försökte motstå dess inmatning, desto värre blev det. Det fanns inget jag kunde göra för att få det att försvinna, det fanns ingen typ av andningsövning, ingen mängd distraktion, inte ens någon form av föreslagen terapi som tycktes hjälpa. Detta kändes bara annorlunda. Jag hade haft påträngande tankar om självmord före denna tid, och de störde mig, men den här gången var det omöjligt att skaka bort. Jag kunde inte föreställa mig vad det skulle göra med min familj, mina vänner, och jag kunde inte låta bli att tänka på alla saker jag skulle lämna bakom mig. Det väckte en mängd rädsla som jag inte hade känt förut, det var som om jag skulle gå fallskärmshoppning. Jag satt fast.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.